Chuyện vui mỗi ngày.

Cầu xin thánh Ala nếu có lấy búa đập thì đập nhẹ nhẹ thôi kẻo đầu con nó bể

Có một anh chàng bị thọt một chân chuẩn bị đi sang đường, anh vừa thò một chân xuống đường thì bất chợt có một chiếc ôtô phóng vù qua. Anh liền co chân lên vỉa hè miệng buông một câu gọn lỏn: "May quá! tí thọt"

Cường đã viết:Rồi đột nhiên anh ấy thúc thật mạnh vào da thịt mình. Đau quá…! Rồi thì cũng xong, anh từ từ rút cái đó ra, cảm giác mới nhẹ nhàng và ngất ngây làm sao. Mình cảm thấy mãn nguyện. Mặc dù có một chút máu bị rớm ra mép của nó... Mình thấy tự hào vì lần đầu đi hiến máu nhân đạo".

Hiến máu mà cũng phê như vậy sao ? Mai tao phải đăng ký hiến...tinh mới được

Thầy giáo đang giảng bài, thấy một học trò ngủ gật bèn gọi dậy hỏi:
-Em cho thầy biết ai đã lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương?
-Thưa thầy, em…em không lấy ạ!
-Em nói gì vậy hả? Đứng đó! Lớp trưởng trả lời câu hỏi của thầy nào!
-Thưa…thưa thầy, cũng không phải em ,mà cả lớp cũng không ai lấy đâu ạ, thầy cứ cho soát cặp sẽ rõ!
- ???
*********************
Lớp trường về nhà, mặt buồn rười rượi, thấy thế cha LT hỏi:
-Con sao vậy?
-Dạ, hôm nay thầy giáo hỏi cả lớp ai lấy cắp nỏ thần An Dương Vương, con nói cả lớp không ai lấy mà thầy không tin, còn nổi giận đùng đùng và bắt phải chép phạt 100 lần truyện Nỏ thần nữa!
*********************
Hôm sau, cha của LT đến lớp gặp thầy giáo nói:
-Thưa thầy, dù sao chuyện cũng đã rồi, thôi thì cái nỏ thần ấy giá bao nhiêu thầy nói để tui đền, chứ phạt vậy cũng tội mấy cháu. Mà …cháu An Dương Vương nào đó đi học mà mang theo nỏ thì cũng không nên chút nào!
-

Hai vợ chồng ra toà ly dị, nhưng quan tòa chưa phán xử được ai sẽ nuôi con vì cả hai đều muốn cậu con trai ở với mình. Người mẹ nói mình đã sinh ra đứa bé nên có quyền nuôi. Còn người chồng khi được hỏi, anh ta suy nghĩ một lúc lâu rồi nói: "Thưa quan toà, nếu tôi cho 1USD vào cái máy bán nước giải khát tự động, lon COCA COLA rớt ra thì cái lon đó là của tôi hay của cái máy?

Em: anh ơi quần đảo rộng hơn hay hòn đảo rộng hơn ạ?
Anh: Quần đảo .
Em: vì sao ạ?
Anh: Có thế mà cũng hỏi! Đơn giàn thì "quần" đựng được "hòn" nên nó lớn hơn chứ sao

Một con voi đi ngang qua sa mạc thấy một con lạc đà đang nằm phơi nắng, con voi mới cười lớn và nói:
- Hô hô, con gì thế kia? Con gì mà ti mọc trên lưng thế? hô hô.
Thấy con voi cười nhạo mình, con lạc đà tức lắm liền chửi lại con voi:
- Tao ti mọc trên lưng đấy, còn hơn cái mặt mày. Đồ cái thứ chim mọc trên mặt.
Con voi nghe thế thì ức lắm, đúng lúc đó có con rắn đi qua nghe được câu chuyện giữa con voi và con lạc đà thì cũng lăn ra cười.
Con voi thấy thế liền chửi con rắn.
- Con chết tiệt kia, ai cũng có thể cười tao được. Trừ mày ra, cái đồ mặt mọc trên chim.

Nhà kia có hai vợ chồng trẻ và một đứa con trai chừng 3-4 tuổi.Một đêm nọ chờ cho thằng con ngủ thật say,hai vợ chồng tranh thủ ”hoạt động du kích”. Thằng con đang ngủ bỗng nghe thấy tiếng “lục cục,lịch kịch”,nhưng vì nhìn xung quanh tối đen như mực nên nó liền hỏi:
-Ai đó?
Bố nó liền trả lời:
-Bố đây.
Nó lại hỏi:
-Bố đang làm gì vậy?
Bố nó lại nói:
-À bố đang cho ôtô vào gara con ạ.
Thằng con vẫn còn đang mơ màng ngái ngủ nên hỏi lại bố:
-Thế bố cho con gửi nhờ cái xe đạp của con có được ko?
Bố nó liền nói:
-Không được đâu con ơi, gara nhỏ lắm ôtô bố vào mà còn để hai bánh sau ở ngoài đây này….
Con:…???!!

<BLOCKQUOTE type="cite">
TWO OLD MEN DECIDE THEY ARE CLOSE TO THEIR LAST DAYS AND DECIDE TO HAVE A LAST NIGHT ON THE TOWN.

Hai ông già cho rằng họ chẳng còn sống được bao lâu nữa nên quyết định cùng nhau đi ..."hưởng thụ" một đêm cuối cùng trong phố

AFTER A FEW DRINKS, THEY END UP AT THE LOCAL BROTHEL

Sau mấy chầu bia, họ đi đến một nhà thổ

THE MADAM TAKES ONE LOOK AT THE TWO OLD GEEZERS AND WHISPERS TO HER MANAGER, 'GO UP TO THE FIRST TWO BEDROOMS AND PUT AN INFLATED DOLL IN EACH BED.

Má mì liếc qua hai ông già sau đó nói thầm với tay quản lý "đi lên hai phòng đầu tiên trên lầu và đặt vào mỗi phòng một con búp bê lên giường nhé".

THESE TWO ARE SO OLD AND DRUNK, I'M NOT WASTING TWO OF MY GIRLS ON THEM. THEY WON'T KNOW THE DIFFERENCE.'

Cả hai lão này vừa già vừa ngoắc cả rồi, tôi không muốn phí 2 cô gái của chúng ta cho họ. Họ chẳng phân biệt được đâu.

THE MANAGER DOES AS HE IS TOLD AND THE TWO OLD MEN GO UPSTAIRS AND TAKE CARE OF THEIR BUSINESS. AS THEY ARE WALKING HOME THE FIRST MAN SAYS,

Tay quản lý thực hiện theo yêu cầu và sau đó đưa 2 ông già lên phòng "vui vẻ". Trên đường trở về nhà, Ông già thứ nhất nói:

'YOU KNOW, I THINK MY GIRL WAS DEAD!'

"Ông biết không, tôi nghĩ cô gái ngủ với tôi chết rồi!"

'DEAD?' SAYS HIS FRIEND, 'WHY DO YOU SAY THAT?'

"Chết rồi? tại sao ông lại nói như vậy?"

'WELL, SHE NEVER MOVED OR MADE A SOUND ALL THE TIME I WAS LOVING HER.' HIS FRIEND SAYS, 'COULD BE WORSE I THINK MINE WAS A WITCH.'

"Chà, cô ta chẳng cử động hay rên rỉ gì trong suốt buổi tôi..hành sự cả!"

Ông kia nói: "Tình hình của tôi còn tệ hơn nữa, tôi nghĩ cô gái ở với tôi là phù thủy!".

'A WITCH ??. . WHY THE HELL WOULD YOU SAY THAT?'

"Phù thủy???...Vì sao mà ông nói như vậy?"


'WELL, I WAS MAKING LOVE TO HER, KISSING HER ON THE NECK, AND I GAVE HER A LITTLE BITE, THEN SHE FARTED AND FLEW OUT THE WINDOW..... TOOK MY TEETH WITH HER!'

"Chà, trong lúc tôi đang làm tình với cô ấy, hôn và sau khi cắn một cái vào cổ cô ta....bỗng dưng cô ta "đánh rắm" một cái thật to và bay vút qua cửa sổ...mang theo luôn cả hàm răng của tôi!".

= NEVER TOO OLD TO ENJOY HUMOUR AND A GOOD LAUGH!!=
</BLOCKQUOTE>

Một cặp trai gái đang lái xe thì chợt phát hiện một con chồn hôi bị thương nằm ở ven đường.
Họ dừng lại, người nữ bước ra, nâng nó lên và mang nó vào trong xe.
- Anh nhìn này, nó run lẩy bẩy, chắc nó lạnh lắm. Em phải làm gì bây giờ?
- Ủ nó vào giữa hai chân của em á
- Nhưng mà nó hôi lắm
- Bịt mũi nó lại !!!

Một vị tu sĩ ngồi chờ tại phòng hớt tóc. Bởi ông tới trước, nên khách kia vừa xuống thì đến phiên ông lên ghế ngồi. Anh thợ hớt tóc vừa giũ khăn định choàng, bỗng vị tu sĩ nói một câu mở đề, để cho thấy mình là tay có IQ tốt:

"Nè anh thợ! Có phải là cái gì mình không xài thì nó dài ra hoài, phải không hử?"

(ý ông muốn ám chỉ tóc râu vô dụng mà vẫn mọc.)

Nhưng anh thợ lại nghĩ khác, nên một tay cầm khăn quên giũ, một tay ôm bụng cười dài, cười ngoặt ngoẹo đến bủn rủn tay chân không làm gì được.

Vị tu sĩ phát cáu:

Tôi nói có gì lạ mà anh cười dữ vậy. Hớt đi chứ!

Anh thợ thưa:

Thưa thầy tha lỗi, nghe thầy nói, con bỗng nhớ thầy là người tu hành, không xài, ắt nó dài lắm!

Trước đêm tân hôn, người con gái hồi hộp nói với người con trai:
- Anh thân yêu! Có một chuyện mà trước đây em chưa dám thổ lộ với anh. Trước khi gặp anh, em đã từng yêu tha thiết một người. Để kỷ niệm mối tình đó, em đã xăm hình chân dung của anh ấy lên ngực bên trái.
- Mọi cái đã thuộc về quá khứ, không có gì đâu, Em yêu!
Một lúc sau:
- Anh thân yêu! Còn một chuyện nữa mà em không thể không kể trước khi hoàn toàn trở thành của anh. Sau khi chia tay với người kia, em gặp một người khác nữa, em cũng yêu anh ấy tha thiết. Để kỷ niệm mối tình này, em đã xăm hình chân dung anh ấy lên ngực bên phải.
Người con trai ngồi im lặng, người con gái hồi hộp chờ đợi... Vài phút trôi qua, anh chàng bỗng bật cười hô hố, cười như lên đồng. Cô gái hoảng hốt:
- Sao vậy? Anh yêu!
- Anh đang nghĩ không hiểu khoảng 20 năm nữa mặt chúng nó sẽ dài như thế nào?

Có 1 anh lực sĩ mời bạn gái về nhà mình chơi.
Về đến nhà, anh liền cởi áo, gồng tay lên và nói với cô bạn gái: "Chỗ này của tôi chứa được tới 10kg thuốc nổ đấy!!"
Nói xong, anh liền cởi quần dài ra và tiếp: "Chỗ này của tôi chứa được tới 20kg thuốc nổ đấy"
Khi anh cởi thứ cuối cùng thì cô bạn gái chạy mất. Anh liền đuổi theo và nói: "Tại sao em lại bỏ chạy???"
Mặt cô gái tái mét lại và sợ hãi nói: "Người anh nhiều.... thuốc nổ thế......mà.... cái ngòi lại..... ngắn tý thế kia, nếu tôi không chạy trước thì............. tôi bị nổ banh xác à!"

Chàng cà lăm đi mua bánh mì, đầu tiên anh đến 1 quán bánh mì bên đường:
- Bán..bán..bán...bán... cho tui 1 ổ bánh mì!
- ừh! có xịt ớt ko?
- xịt...xịt....xịt.... Bà chủ quán nghe xịt thì bà cứ xịt, đến khi bánh mì ướt nhẹp ớt rồi thì...
- xịt...xịt... ít thôi.
Chán nản, nhìn ổ bánh mì bèo nhèo đầy ớt ko ăn được, anh ta liền đi vào một tiệm bánh mì danh tiếng:
- Bán..bán..bán...bán... cho tui 1 ổ bánh mì!
- Ừ! 15$ một cái mua được ko?
- Mua...mua...
- Pho-mát ko? thêm 1$
- mua...mua...
- thế thêm gia vị cho ngon ko? thêm 4$
- mua...mua...
- Đây xong rồi đây!
- mua..mua... không nổi

Trong đám tang một giáo sư chuyên khoa tim, sinh viên ghi ơn ông bằng cách lộng ảnh của ông vào một panô vẽ một trái tim thật to. Bỗng có vị thầy giáo già khóc lớn rồi cười ha hả…
- Thưa giáo sư, vì sao thầy vừa khóc lại vừa cười ạ! - Một sinh viên kinh ngạc hỏi.
- Tôi khóc vì cảm động trước tấm chân tình của các anh với vị giáo sư quá cố, còn tôi cười là cười cho thân phận của mình, nếu mai này tôi chết đi các anh sẽ lộng hình tôi vào cái gì đây..?
- Dạ thầy dạy môn gì ạ ?
- Tôi dạy phụ khoa...

Đồng chí!! Quê hương anh lớp chật người đông
Bàn tôi ngồi chép bài không sợ thấy
Anh với tôi đôi người xa lạ
Tại chung phòng mà phải quen nhau
Giấy bên giấy, bài sát bên bài
Cùng chép chung phao thành đôi tri kỉ
Bị nhắc!--Bài thi anh để mình tôi làm
Còn bài tôi mặc kệ đúng hay sai
Giấy trắng mực đen nhớ người bị bắt
Tôi với anh biết từng cơn ớn lạnh
Giám thị nhìn, vầng trán ướt mồ hôi
Giấy anh xé hai Bài tôi chia đôi điểm số
Kiểu này chắc chắn Cấm thi rồi
Thương nhau giấy nháp cứ chuyền nhau
Hôm nay, đề thi khó quá
Ngồi cạnh bên nhau chờ bạn nhắc Đầu gối in phao...

Con gái 8 tuổi như Thể Dục Dụng Cụ, không thằng con trai nào thèm để ý.
Con gái 18 tuổi như bóng đá, 22 thằng tranh nhau một quả bóng.
Con gái 28 tuổi như Bóng Rổ tranh giành còn 10 thằng một quả.
Con gái 38 tuổi như Bóng bàn, bạn luôn cố hất sang bên đối phương.
Con gái 48 tuổi như Bóng chày, bạn cố đánh đi thật xa.
Over 48 tuổi, đơn giản đó là bi-a, mục tiêu duy nhất là cho "xuống lổ?".
Hãy gửi tin nhắn này đến cho mọi người bạn gái để giúp cô ấy chọn chồng đúng lúc đắt khách!!!

Vậy là mấy nàng lớp mình kể như là thành bóng chày rồi, hèn chi mà nó hết tròn mà trở thành hình bầu dục

đâu có mới bóng bàn thui mà còn tròn lắm , thông báo cho mọi người mại vô còn được lấm mà , bóng bàn này đánh cứ bay vào khôngmuốn đánh bay wa bên kia đâu , hjhj

Cô bé mới 8 tuổi.Đang hồn nhiên vui vẻ đi trên đường.1 tên lưu manh bước tới.Hắn chạy lại, đẩy cô bé vào tường.Hắn thật dã man,hắn giật cô bé,đút "cái ấy" vào ,miệng hắn thì ko ngừng "mút mút".Trời ơi,sao trên đời này lại có kẻ ác ôn đến như thế chứ,con bé mới 8 tuổi thôi mà.Khi đã "làm" xong ,hắn bỏ cô bé lại 1 mình.Cô bé khóc nức nở và kêu lên:"Sao mày lại giựt cây kem của tao huhuhuhuh ax..ax
Châm ngôn thời hiện đại:
1. Chơi với bạn không tán bồ bạn là thằng khốn nạn , mà chơi với bạn tán bồ bạn là thằng lãng mạn ( khoái nhất câu này )
2. Con gái có bồ như hoa đã có chủ , con người hiện đại phải biết đánh chủ giựt hoa ( hơi bạo lực nhẫy )
3. Hãy yêu như chưa bao giờ được yêu vì sau khi yêu rồi sẽ không bao giờ dám yêu lần thứ 2 ( Chính xác 100% )
4.Tình chỉ đẹp khỉ tình còn dang dở. cưới nhau về tắt thở càng nhanh ( wá đúng lun )

Bộ Luật Tình Yêu Điều 9 :
"Nếu ai vô tình hoặc cố tình gây thương nhớ cho người khác, để lại hậu quả làm tan nát trái tim người đó, thì phải chịu hình phạt chung sống trọn đời với người đó".
Yêu là không hối tiếc - Có lỗ tai mà như điếc.
Yêu phải biết cương quyết - Nồng nàn và kịch liệt.
Yêu là phải chịu thiệt - Xài tiền không được tiếc.
Yêu cho tới sức tàn lực kiệt - Cho tới khi tứ chi bại liệt. Miễn cái chi cần là không liệt
- Yêu dzậy mới là yêu...thiệt! ^^!

Công nhận là 'công lực' của Kim Anh thâm hậu thật, bây giờ mới xuất chiêu! mà liên hoàn chiêu luôn!! Mà điều 9 của Bộ lật tình yêu là dữ dội vậy, còn điều nào nữa không?

hổng dám , hổng dám ..., chỉ là múa rìu wa mắt thợ sưu tầm được vài chuyện cười , thấy cũng dễ thương đăng lên cho các bạn cười góp vui thui mà .
Còn bộ luật tình yeu nào nữa không thì KA nghĩ chưa ra . lúc nào nghĩ ra rùi sẽ thông báo cho Thanh biết nghen , hjhj,,,...
Ba điều trong đời một khi đã đi qua không thể lấy lại được : + Thời gian + Lời nói + Cơ hội .
Ba điều trong đời không được đánh mất : + Sự thanh thản + Hy vọng + Lòng trung thực .
Ba thứ có giá trị nhất trong đời : + Tình yêu + Lòng tự tin + Bạn bè .
Ba thứ trong đời không bao giờ bền vững được : + Giấc mơ + Tài sản + Thành công .
Ba điều làm nên giá trị một con người : + Siêng năng + Chân thành + Thành đạt .
Ba điều trong đời làm hỏng một con người : + Rượu + Lòng tự cao + Sự giận dữ.
đúng không các bạn !!!

Kết nhất câu: Miễn cái chi cần là không liệt (cho dù các chi khác sắp vĩnh biệt )