Chuyện vui mỗi ngày.

Truyện cười "nôn ra máu " của cu Cường hay quá, làm tớ cười muốn té ghế, thế mà cậu lại tháo xuống rồi, đề nghị tái bản đi

Chài ai chài...Chưa kịp copy chuyện " Lôn ra máu" của Cường để đăng báo tường thì đã gỡ xuống roài... Bệnh nhân đặc biệt này mà gặp USA dùng thủ thuật "đại kéo thai trong ngôi mông" thì chết chắc

CHIM CÁC CỤ
Ở một địa phương nọ tổ̉ chức thi chim cảnh . Vì đây làcuộc thi đầu tiên ở địa phương nên đa số là các cụ ông ở đó tham gia .Đến ngày dự thi các cụ mang chim đến tập trung tại bãi đất trống đầu làng . Rất đông người đến xem và chen lấn lẫn nhau . Ban tổ chức bèn cử một thành viên lên khán đài để ổn định tình hình . Ông ta lên khán đài và nói thét qua micro ;
Alô , alô .Đề nghị trật tự . Ban tổ chức đề nghị như sau , cụ nào chim lông trắng tập trung bên trái .Cụ nào chim lông đen tập trung bên phải . Cụ nào chim lông màu tập trung chính giữa . Cụ nào chim nhỏ thì đứng phía trên , chim lớn đứng phía dưới . Cụ nào đến xem chim thì lùi ra phía sau
Bỗng anh ta kêu to . Ấy ấy , các em nhỏ kia không được chọc vào chim của càc cụ

Nhân kỷ niệm ngày Thầy thuốc Việt Nam, xin tặng cả nhà vài mẩu chuyện cười ngành Y:

Một bà than phiền với bác sĩ rằng chồng bà ta hay nói lảm nhảm trong lúc ngủ. Ông bác sĩ bảo:
- Tôi có thể kê đơn giúp ông nhà thôi không nói nữa.
- Ồ không - bà khách phản đối - Ông làm ơn kê cho tôi loại thuốc nào khiến cho ông ấy nói rõ hơn một chút.

CA ĐẶC BIỆT
Bác sĩ hỏi y tá:
- Này cô, hôm nay chúng ta có những ca nào?
- Thưa bác sĩ, có hai trường hợp nhẹ: một người bị tai nạn ôtô, một người bị tai nạn sản xuất và một trường hợp nặng: một ông chồng không chịu rửa bát.


Một mệnh phụ phu nhân nhan sắc đã đến độ héo tàn vào một thẩm mỹ viện nổi tiếng toàn quốc, đòi gặp bác sĩ giỏi nhất ở đó. Khi được toại nguyện, bà ta hồi hộp gặng hỏi:
- Thưa bác sĩ, bác sĩ có thể can thiệp làm cho gương mặt của tôi trẻ đẹp lại được không?
Bác sĩ chăm chú nhìn bà già rồi đáp:
- Xin lỗi bà! Ở nước ta, việc chặt đầu bị cấm từ lâu rồi!

Những Việc Tốt đẹp
Trong buổi dạ hội, người đàn ông lịch sự nói với một cô gái đang cười toe toét:
- Thấy cô cười, tôi muốn làm những việc tốt đẹp cho cô.
- Cô gái reo lên: Ôi, ông thật đáng yêu, bất cứ việc gì ư?
- Ồ không, chỉ trong lĩnh vực răng miệng thôi, vì tôi là nha sĩ.

Hình phạt dành cho CA ĐẶC BIỆT (cóp pi rai óp cu Trung)

NỒ̀
Trên máy bay mọi người được thông báo là nhiên liệu sắp cạn , nên ai thấy gì không cần thiết thì vứt xuống để giảm trọng lượng
Một người Mỹ đem cái valy sang trọng của mình vứt xuống . Mọi người hỏi thì ông ta bảo "Valy đô la ấy mà , ở Mỹ thiếu gì đô la "
Một người Nhật thấy thế cũng đem cái rương tuyệt đẹp của mình vứt xuống . Mọi người hỏi thì ông ta đáp "Rương kim cương đó mà , ở Nhật thiếu gì kim cương '
Người Việt Nam đứng gần đó liền đạp ông người Mỹ và Nhật rớt xuống . Mọi người đang sửng sốt thì ông ta bảo "Người ấy mà ,ở Việt Nam thiếu gì thằng nổ như vậy "


CÓ CUÔŃG
Cô giáo cho bài tập về nhà "Vẽ qủa bí ngô ". Một học sinh nam tên Tèo vốn là con cháu của trạng Quỳnh đã nghĩ ra chiêu độc , hắn tuột quần ngồi lên nghiên mực rồi in lên giấy . Cô bé hàng xóm là bạn cùng lớp cũng bắt chước làm theo nhưng đến khi chấm điểm thì bài của Tèo được 8 điểm ,còn bài của cô bé chỉ có 4 điểm
Cô bé liền hỏi cô :
-Em cũng tuột quần vẽ giống bạn Tèo sao bài của em được ít điểm hơn
-Em thấy không qủa bí ngô của bạn Tèo có cuống còn của em thì không có cuống

Nếu cô giáo nhìn kỹ sẽ thấy quả bí ngô của Tèo trên cái cuống còn có hai lá mầm nữa. ( Bí ngô của T. Hoàng có 3 lá mầm ??? )

Lá mầm quả bí gì mà tròn xoe vậy Trung ơi! Tao mà là hiệu trưởng thì tao bắt cô giáo phải học lại môn sinh vì cô bé mới vẽ đúng còn cu Tèo thì không vẽ quả bí mà là vẽ... trái măng cụt, cứ hình dung thử xem .

Giám đốc xí nghiệp may phát biểu trong hội nghị tổng kết:
- Các chị em cố gắng nâng cao tay nghề để sản phẩm xuất khẩu của ta luôn ổn định. Cứ như hiện nay, nhìn vào biểu đồ sản xuất rất mất cân đối: mặt hàng áo luôn đi lên, còn quần lúc nào cũng... tụt xuống! Mà đã tụt thì... lòi ra nhiều thứ rắc rối lắm!

- Một con ngựa đau, cả tàu bỏ... chạy

- Có công mài sắt có ngày... chai tay

- Kiến tha lâu... mỏi cẳng

- Môi hở, răng... hô

- Cá không ăn muối cá ươn
Con cãi cha mẹ trăm đường con... đi

- Trèo cao té đau, trèo thấp té... cũng đau.

- Qua cầu ngã nón trông cầu
Cầu bao nhiêu nhịp... tốn xăng dầu bấy nhiêu

- Học một biết mười, học mười... quên hết

- Ăn quả nhớ kẻ trồng cây
Chặt cây nhớ canh cảnh sát.

- Học đi đôi với hành - Hành đi đôi với tỏi

- Khôn ngoan đá đáp người ngoài
Gà cùng một mẹ đá hoài... ê chân

- Chàng ơi thương lấy thiếp cùng
Tuy rằng khác giống nhưng chung một giường!

Trong giờ học thấy giáo ra câu hỏi : cái gì nhanh nhất.
- Trò A : ánh sáng nhanh nhất , nó đi với vận tốc 300.000 km/ giây
- Trò B : ý nghỉ trong đầu là nhanh nhất, nhiều khi chưa nhìn thấy đã nghỉ ra ra rồi
- Trò C : cái chớp mắt là nhanh nhất
- Tèo : theo em tiêu chảy là nhanh nhất, hồi hôm em bị đau bụng. Em còn chưa kịp chợp mắt, chưa kịp suy nghỉ, chưa kịp bật đèn cho sáng.... thì nó đã ra rồi

Khách tới chơi, cả nhà đi vắng, chỉ có cậu bé 5 tuổi ở nhà. Ông khách kiếm câu chuyện làm quà:

- Người mà bố cháu gọi là mẹ thì cháu gọi bằng gì?

- Dạ, bà ạ.

- Thế còn người mà bố cháu gọi bằng bà thì cháu gọi bằng gì?

- Là mẹ ạ.


----------------------------------------------------- (tập 2)


Cô bạn hàng xóm sang chơi, bế và hôn em bé. Em bé khóc ré lên. Thấy vậy, bà mẹ dỗ:

- Kìa sao con khóc, ngoan nào...

- Con sợ...

- Con sợ gì nào?

- Hôm qua sang chơi, bố hôn cô ấy rồi bị tát đau lắm.

Một bệnh nhân đang phải đeo mặt nạ oxy quanh miêng nằm trong bệnh viện. Cô y tá trẻ trung xinh đẹp bước vào lau chùi mặt mũi, chân tay cho anh ta
- Cô y tá!- Anh ta thều thào- Cái quả của tôi đen chưa?
Bối rối, cô y tá trả lời:
- Tôi không biết, tôi đến đây rửa mặt rửa tay cho anh thôi.
Anh chàng kia cố ngóc đầu lên thều thào lần nữa:
- Y tá, cái quả của tôi đen chưa?
- Tôi không biết- Cô y tá nói xong xấu hổ chạy ào ra ngoài.
Cô đem chuyện này kể cho y tá trưởng, một người gan dạ. Cô này chạy vào, thể theo lời yêu cầu bệnh nhân, cẩn thận xem xét rồi thông báo:
- Không sao đâu, vẫn bình thường, không đen.
Bệnh nhân đau khổ cố với tay kéo mặt nạ oxy ra hỏi lần nữa:
- Y tá, tôi hỏi là kết quả xét nghiệm của tôi đến chưa?

Cuối năm, hai đồng nghiệp gặp nhau: “Được thưởng mấy chai?”. “Bảy, còn ông?”. “Sáu”.
Cả hai về đánh số đề 76. Trúng.

Mùng bốn Tết gặp nhau: “Đầu năm uống được mấy lon?”. “Chục lon”. “Còn ông?”. “Chín lon”.
Cả hai về đánh số đề 19. Trúng.

Mùng chín tết đi làm: “Cả tết ông phục vụ vợ được mấy lần?”. “Tám mùng tám lần”. “Thua tui, tám mùng chín lần”.
Về đánh số đề 89. Chiều, đài xổ 00.

Cả hai nhìn nhau: “Biết vậy nói thiệt cho rồi!!!”

Hôm nay là giữa tháng 7 rồi, vậy cu Hoàng từ đầu tuần đến giờ phục vụ được mấy lần, cho tao số gấp để mai tao làm con sỉu chủ ( đầu đuôi ), nếu trúng bao mày chầu nhậu.
Ghi chú : số đầu tiên là số 7 ( tao hỏi thằng Thái Hưng nó cho số đó, không biết có tin nổi không ??? )

Mày hỏi hôm qua (thứ hai đầu tuần) cho nên tao phải đợi đến hôm nay mới giả nhời : số 1, Qwuánh con 71 đê

Kết quả chiều qua lại sổ: 00  ( tớ bị thua mất 1 chỉ vàng vì cứ tưởng wuánh số 01 là kỳ này ăn chắc rùi)
Vậy là anh Trung nhà mình cũng chỉ đoán trúng được chữ số đầu , dưng mà... Tội nghiệp 3 Hoàng ghê, nói dối hạ tới mức đó mà Ông Giời cũng chẳng tha. Bởi zậy đến năm 2067 bị kim chít hổng lết được cũng không oan đâu 

Há há, Giời không phụ kẻ thật thà, qwúa chời số một luôn! Hai chú thím chịu thua chưa   

 
Ngày xưa, có một ông thầy đồ, nổi tiếng khắp nơi là người dạy học giỏi cho nên có rất nhiều học trò theo học, thầy đồ này có một cô con gái rất xinh mà lại giỏi văn chữ. Trong số các đệ tử nam học sinh, có một anh chàng học cũng rất giỏi và rất chăm chỉ nên được cô con gái thầy đồ để ý.
 
Một hôm, thầy đồ bận đưa các học sinh sang làng bên có chuyện, chỉ còn có anh học trò này ở nhà để giã giò, anh ta liền cởi hết quần áo bên ngoài chỉ còn mặc có một cái quần đùi mỏng để giã giò cho dễ dàng.
 
 Hăng say lao động, anh không để ý cho nên “cái ấy” của anh ta thò ra ngoài lúc nào mà anh không biết. Cô con gái của thầy đồ đang xay lúa kế bên nhìn thấy, bèn trổ tài văn hay chữ giỏi của mình ra để trêu chọc anh học trò bằng câu hỏi chữ Hán.
 
-Hà vật ? (Cái đó là cái gì vậy ?)
 
Anh học trò đã nhận ra, tuy mắc cở, nhưng vẫn bình tỉnh (tĩnh) trả lời:
-Thủ tam tam tử (đó là cái đầu của con ba ba đã chết)
 
Cô gái thắc mắc hỏi:
-Tử hà bất táng ? (Tại sao đã chết rồi mà không chịu đem chôn ?)
 
Chàng trai bèn trả lời:
-Gia bần vô hữu quan tài táng. (Nhà nghèo quá cho nên không có tiền mua quan tài để chôn.)
 
Cô gái thấy thương hại, cho nên liền mở lời nói với chàng trai:
-Bán dạ đáo phòng trung, táng sự quan tài nhục. (Nửa đêm nay hãy vào phòng trong, sẽ cho chôn nó vào trong quan tài bằng thịt.)
 
Được lời như cởi mở tấm lòng, đúng nửa đêm anh ta lén vô phòng cô gái để  “táng” cái  “thủ tam tam tử”  vào “quan tài nhục”.
 
Trong lúc đang “làm tang lễ”, cô gái hỏi chàng trai:
-Tử hà cường hỉ ? (Chết rồi sao mà vẫn còn mạnh mẽ như thế?)
 
Chàng trai vừa thở hổn hển vừa trả lời:
-Táng ư đắc địa, nhi cải tử hoàn sinh! (nhờ chôn đúng vào vùng đất thích hợp, cho nên đang chết mà tự nhiên nó lại sống dậy!).

... đang trong lúc "áp thấp nhiệt đới" thì thầy đồ về, thấy cảnh tượng ấy, ông thầy nổi nóng xách cây chổi chà ra rồi thét tây tàu lẫn lộn:

 Thủ tam tam hử? Ba ba táng hử? Papa táng cho cả hai đứa chúng mày tử nè!

suy ra, thầy đồ biết cả tiếng Anh

Tam Hoàng cũng uyên thâm ấy nhỉ, ê tao thấy cái đầu rùa " ấn tượng " hơn đầu ba ba chứ . Phải không M

Công nhận là Tam Hoàng có nội công về Hán học thâm hậu thật, ông có bài gì về Hán học chỉ thêm cho ae biết với!

Gớm chưa gì mà Thị 10 đã cho tui lên chức cụ rồi, tui không rành mấy từ viết tắt của giới xìtin đâu , chỉ biết loáng thoáng ox là ông xã, bx là bà xã ( có người viết là px ) . Vậy là 10 kêu mày đừng mang theo bà xã , khi đến nhờ 10 giúp chữa cho cái vụ đó Ân ơi. Nhưng lần sau 10 nhớ đừng viết tắt kiểu đó nữa, kẻo thằng Ân lại tưởng px : là phi xăng ( dĩ nhiên ai ngu mà đem theo, để đại ca Tùng đốt nhà à ).
Mà kể cũng lạ, chỉ có mỗi chuyện cười " tam tam thủ " của Thanh thôi, tán một hồi..... thành ra mới biết ox 10 là người biết chữa bịnh yếu SL, mặc dù chưa chắc phương pháp ox 10 áp dụng cho bản thân, có hiệu quả với thằng Ân . (  mục này là chuyện cười , nói dỡn cho dui thôi nghen, đừng tưởng thiệt   )

Chỉ có 3 chữ "A "bị" đây" mà hâm nóng cả mục này!  Dzui ơi là dzui! Xem hình "ăn chơi" của các bác làm mình cảm thấy "hiu quạnh" quá

Tui yếu rồi mấy ông ơi, 10 lon là say mèm.