Chuyện vui mỗi ngày.

Theo cách xem tuổi này ta suy ra :
- Tuổi Mùi hợp với tuổi Tuất, theo quẻ " treo đầu dê bán thịt chó " người mang hai tuổi này mở quán nhậu rất thành công
- Tuổi Hợi hợp với tuổi Tuất , theo quẻ " đâm heo thuốc chó " người mang hai tuổi này chắc chắn thành công trong ngành y

Nguyen Van Trung đã viết:Theo cách xem tuổi này ta suy ra :
- Tuổi Mùi hợp với tuổi Tuất, theo quẻ " treo đầu dê bán thịt chó " người mang hai tuổi này mở quán nhậu rất thành công
- Tuổi Hợi hợp với tuổi Tuất , theo quẻ " đâm heo thuốc chó " người mang hai tuổi này chắc chắn thành công trong ngành y

Tụi thiết lập phần mềm tử vi sẽ phải bó tay.

USA đã viết:Dà, trước em tải đạn, bi chừ em bán đạn. Nổ típ nè:
Coi bói
Cô gái gặp thầy bói, sau một lúc xem bói, thầy nói:
- Con sắp gặp 1 người
Cô gái hồi hộp hỏi thầy:
- Người ấy thế nào hả thầy?
Thầy trả lời:
- Không tóc, không răng, nặng khoảng 3kg .

Bịnh nghề nghiệp???

Nguyễn Văn Thi đã viết:

USA đã viết:Dà, trước em tải đạn, bi chừ em bán đạn. Nổ típ nè:
Coi bói
Cô gái gặp thầy bói, sau một lúc xem bói, thầy nói:
- Con sắp gặp 1 người
Cô gái hồi hộp hỏi thầy:
- Người ấy thế nào hả thầy?
Thầy trả lời:
- Không tóc, không răng, nặng khoảng 3kg .

Bịnh nghề nghiệp???

Cũng hên là 3 ký chứ 3 lạng thì nguy

Nhắm được 3 lạng không Hoàng ???. Mấy nhà y bác sĩ ( Thanh, K Anh, USA ) biết chuyên môn phân tích dùm coi!

Để chiên gia phân tích cho nghe nè : 3 lạng tương đương với trọng lượng thai 20 tuần, còn dùng hình tượng để dễ so sánh thì cũng cỡ trái dưa leo. Ông thầy bói ổng nói 3 ký là ổng nói thì tương lai xa xa khoảng vài tháng sau đó đó.
Thực tế thì cũng có ngoại lệ, nhưng chưa thấy nên chưa tin

Ý thằng Hoàng không phải đề cập đến thai 20 tuần đâu USA ơi, nó muốn nói đến đứa bé song sinh dính liền với nó đó

Nguyen Van Trung đã viết:Ý thằng Hoàng không phải đề cập đến thai 20 tuần đâu USA ơi, nó muốn nói đến đứa bé song sinh dính liền với nó đó

của Hoàng lúc 9 tháng 10 ngày hay bây giờ?

Vừa mới nhận được công văn này, xin tham khảo ý kiến các bạn.
"Trước tình hình bùng nổ dân số toàn cầu, Ủy ban dân số thế giới triệu tập cuộc họp khẩn nhằm tìm ra giải pháp khống chế tình trạng này. Việc đầu tiên, hội nghị cần bầu gấp một chủ tịch mới. Sau một hồi thảo luận, các ứng cử viên được đề cử gồm có:
1 - Bành Tử Cung ( Trung Quốc)
2 - Không -ai- ép- sao -nhem- nhép ( Nga)
3 - Mai - Cồ Teo ( Mỹ)
4 - Sây - xẩm - sau - khi - xỉn ( Cam - pu - chia)
5 - Xa - ku - ta - ra ( Nhật)
6 - Bùi Văn Nhũn (Việt Nam)
Vì tầm quan trọng của chức vị này, mời các bạn tham gia bình chọn, nhớ ủng hộ cho ứng viên Việt Nam , mã số 06."

Khắc có
Một anh hỏi người thợ săn già: “Nếu đi săn gặp gấu, bắn hết đạn mà nó cứ xông vào thì phải làm gì ạ?”.
- Phải trèo ngay lên một cây cao, lấy phân bôi khắp người.
- Nhưng lúc đó lấy phân ở đâu ra?
- Yên tâm, lúc đó khắc có.

Lý do gà mái không có vú
Một con gà mái than với gà trống: “Anh ơi, tại sao con người có vú mà em lại không có?”.
Gà trống thủng thẳng đáp:
- Em có để làm gì? Anh có tay đâu!

Xin về hưu
Nhân dịp mới đi bệnh viện về, cơ thể của ông lão 70 tuổi mới tổ chức 1 cuộc họp mừng tai qua nạn khỏi.
Tổng giám đốc não nói:
- Ai có ý kiến gì cứ nói.
Tim phát biểu:
Tôi làm việc liên tục 70 năm qua tôi xin về hưu.
- Không được, tim mà về hưu thì là chết rồi – Các bộ phận phản đối Tim gan phèo phổi tranh cãi mãi cuối cùng không thằng nào được về hưu cả.
Bỗng ở phía dưới có tiếng nói vọng lên.
- Tôi yếu quá rồi xin về hưu. Mọi người ngó nghiêng mãi không biết ai nói.
Não đập bàn quát:
- Thằng nào nói đứng lên xem nào.
Phía dưới có tiếng phều phào:
- Bố mày mà đứng lên được thì bố mày đã không xin về hưu!

USA đã viết: Sau một hồi thảo luận, các ứng cử viên được đề cử gồm có:
1 - Bành Tử Cung ( Trung Quốc)
2 - Không -ai- ép- sao -nhem- nhép ( Nga)
3 - Mai - Cồ Teo ( Mỹ)
4 - Sây - xẩm - sau - khi - xỉn ( Cam - pu - chia)
5 - Xa - ku - ta - ra ( Nhật)
6 - Bùi Văn Nhũn (Việt Nam)
Vì tầm quan trọng của chức vị này, mời các bạn tham gia bình chọn, nhớ ủng hộ cho ứng viên Việt Nam , mã số 06."

Tui nhất trí bầu cho ông Bùi Nhũn, vì chỉ có bùi nhũn thì mới không tăng dân số được. Chứ bành tử cung, rồi nhem nhép.... thì chắc là dân số còn bùng nổ hơn nửa

Chỉ tại 2 quả cân
Trong giờ sinh học, cô giáo hỏi học sinh: “Tại sao ở lứa tuổi nhỏ, các bạn nữ thường có xu hướng cao hơn các bạn nam?”
- Thưa cô, bởi vì con trai có 2 quả cân níu lại ạ.
Cô giáo (hơi bực) hỏi tiếp:
- Thế tại sao ở tuổi trưởng thành, con trai lại cao lớn hơn con gái?
- Bởi vì lúc ấy 2 quả cân của con gái mới lớn lên và nặng hơn 2 quả cân của con trại ạ.
- !!!!!

Đón tàu hỏa
Chàng sinh viên đi thực tế ở một vùng đất hoang sơ và được hai người thổ dân ở đó dẫn đường.
Đang trò chuyện vui vẻ bỗng một trong hai chàng thổ dân nhìn thấy một cái hang nhỏ bên đường đi. Ngay lập tức, anh ta chạy đến trước cửa hang, vừa múa may vừa hét lên:
- U… u… u…
Trong hang có tiếng đáp lại:
- U… u… u…
Liền sau đó, anh chàng cởi hết quần áo, chạy thẳng vào phía trong. Lấy làm lạ, chàng sinh viên quay sang hỏi người thổ dân còn lại:
- Tại sao lại có chuyện nực cười như thế?.
Người thổ dân nói:
- Ở vùng chúng tôi, khi bạn nhìn thấy một cái hang, bạn hú lên làm ám hiệu và được trả lời thì có nghĩa là trong hang có một cô gái đang sẵn sàng vui vẻ với bạn.
Đi được một đoạn, người thổ dân thứ hai nhìn thấy một cái hang khác. Nhanh như chớp, anh ta lặp lại hành động tương tự và cũng biến mất hút sau khi nghe tiếng “U… u…” trả lời.
Chàng sinh viên tỏ ra vô cùng phấn khích. Anh ta vừa đi vừa chăm chú quan sát và chợt thấy bên vách núi có một cái hang tối, khá to. Chắc mẩm người phía trong cũng không phải cỡ vừa, anh chàng liền chạy đến cửa hang, múa may và hét:
- U… u… u…
Phía trong vọng ra tiếng trả lời “U… u… u… U… u… u…” rất khỏe. Chàng hứng chí bỏ hết quần áo và chạy vào trong không hề lưỡng lự.
Ngày hôm sau, tờ báo địa phương đưa tin: “Một anh chàng khỏa thân bị cán chết bởi chiếc tàu hỏa chở hàng cứu tế”

Giải pháp cuối cùng

Trên một chuyến bay, phi công trưởng liên lạc với trạm điều hành mặt đất:

- Chúng tôi đang cách đất liền 300 dặm… đang bay cách mặt biển 3000 mét… và nhiên liệu đang cạn dần… xin hãy hướng dẫn!

Trạm điều hành mặt đất:

- Xin hãy lặp lại theo chúng tôi: “Nhân danh cha và con và thánh thần… Amen…!”

Lỗi chết người của tiếng Việt không dấu

Hoàng đã viết:Nhân ngày lễ tình nhân, chàng nhắn cho nàng: "Anh rat nho em, tang em hai cai hon dai".
Đọc xong, cô nàng nổi giận đùng đùng, gọi điện để mắng chàng một trận.
Nghe chàng giả thích, nàng mới biết là mình hiều nhầm, hóa ra chàng muốn tặng nàng hai cái hôn dài.

Chồng đi công tác lâu ngày, nhận được tin nhắn của vợ :" Em mat kinh roi.". Người chồng nổi giận đùng đùng, nhắn về mắng: "Em la nguoi vo dam dang". Sau chuyến công tác, chồng trở về nhìn vợ với đôi mắt mang hình viên đạn. Ngược lại, vợ cười tươi tới mép :" Em mất kính rồi, anh xem cặp kính mới này có mốt hôn?, mèng ơi! mười năm rồi mới khen em là người vợ đảm đang". Chồng ???...Hú hồn.

USA nhớ nhiều chuyện mắc cười nhỉ. Không biết hồi đi học, với trí nhớ thế này, thì có quay bài không ta?

ĐẠI VÔ DUYÊN
Trên xe khách , cô gái ngồi cạnh một anh chàng rất ̣đẹp trai nhưng không nói năng câu nào . Cô bắt chuyện mãi anh ta cũng chẳng miệng , bực quá cô ta gắt :
-Anh bị câm à ?
-Không , tôi nói chuyện vô duyên lắm nên không muốn nói đấy thôi
-Tôi thấy anh nói chuyện cũng được mà , anh cứ nói đi
-Được cái gì , đồ thứ vừa già vừa xấu
-Đồ vô duyên
Bà kế bên lên tiếng ;
-Cậu ta đã không muốn nói rồi ,tại cô ép đấy chứ
Anh chàng :
-Con qủi già này nói đúng đấy
-Đúng là đồ vô duyên
Bác tài lái xe :
-Mấy người này hay nhỉ,ép người ta nói rồi chửi là sao
Anh chàng :
-Chỉ có bác là hiểu biết , mà bác thì lo lái xe đi kẻo lật xe chết cả đám bây giờ

Trên xe bus

Trên chuyến xe bus chạy đường dài, đến 1 đoạn đường vắng, một bọn cướp xuất hiện. Tên đầu đảng la lớn:

- Tất cả phụ nữ trên xe hãy lột nữ trang , vòng vàng trang sức ra cầm tay, nếu không sẽ bị làm nhục.

Đến cuối xe , bọn cướp đến thấy một bà vẫn đeo dây chuyền, bông tai trên người không chịu tháo gỡ, tên cầm đầu thét lớn :

- Bà kia không nghe bọn ta nói gì sao?

Bà này chớp chớp đôi mắt , mặt ửng đỏ :

- Mấy anh nói là phải giử lời nha.....

Châm ngôn mới

Học, học nữa, học mãi, đuối nghỉ.

Khôn chết, dại cũng chết, biết thì đã muộn.

Nhìn lên không bằng ai, nhìn xuống không còn ai mới sợ.

Cười người chớ dại cười lâu
Cười hết hôm trước, hôm sau lấy gì cười ?

Châm ngôn mới (tt)

Hãy cho tôi một điểm tựa…tôi đuối quá!!!

Cao nhân tắt thở vô phương trị.

Có tiền thì đi xe hơi uống bia ôm,hết tiền thì đi xe ôm uống bia hơi.

Dân thường chơi đẹp, đè bẹp dân chơi

Một hôm, mẹ bảo cô bé quàng khăn đỏ mang bánh đi biếu bà. Ngang qua cánh rừng, cô bé quàng khăn đỏ bỗng thấy một con chó sói đang nấp trong bụi rậm phía trước. Cô bèn chạy tới và kêu toáng lên:

- Này sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta !

Sói nghe vậy cúp đuôi chạy mất. Đi được một quãng nữa, cô bé lại thấy con sói lúc nãy nấp sau bụi cây, cô bèn kêu lên:

- Này sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta !

Sói nghe động liền chạy mất. Đi một quãng nữa, cô bé lại thấy con sói nấp sau bụi cây, cô cũng chạy tới, nhưng chưa kịp kêu lên thì sói già đã nhảy xổ ra, la lớn:

- Này cô bé quàng khăn đỏ ! Mi vừa phải thôi nhé, có để yên cho ta ị không !!!

Chúc Thầy Cô và các bạn một mùa Giáng Sinh an lành, hạnh phúc.
Xin tặng cả nhà chùm chuyện cười về ông già Noel:

Xin ông hãy thương xót cho con, một cậu bé tội nghiệp, cô đơn … Xin ông hãy gởi đến cho con một người em để con được hưởng tình yêu thương gia đình trong mùa giáng sinh này………” đó là một bức thư rất cảm động của một em bé gửi đến ông già Noel. Và ông già đã trả lời bức thư của cậu bé như sau:
” Con thân yêu, hãy gửi mẹ con đến nhà ông, điều ước của con sẽ thành hiện thực… Và đây là địa chỉ của ông:…….. Mong chờ hồi âm càng sớm càng tốt. Thân! Ông già Noel “

Con trai nhỏ hỏi mẹ
- Ai là ba con hả mẹ ?
-Ông già Noel
-Sao thế được mẹ ?
-Ngay cả mẹ cũng chẳng hiểu rõ ... đến phát quà rồi đi không một lời giã biệt.

Tại sao là "ông già Noel" chứ không phải "anh Noel"?
Một thiếu nữ tuổi 18 đặt câu hỏi với tạp chí "Xmas"- xuất bản tại châu Âu: "Tại sao cứ phải là phải là một ông già Noel chứ không phải là một anh Noel đẹp trai, xì tin xuất hiện vào đêm giáng sinh?".
Tạp chí này đã trả lời như sau: Trước đây cũng có "anh Noel", nhưng càng ngày càng có quá nhiều cô gái tin vào việc sẽ được gặp "anh Noel" đẹp trai, ga lăng trong đêm giáng sinh nên nhiều cô đã cố tình mặc đồ khêu gợi nằm đợi "anh Noel" bên ống khói lò sưởi, chính vì vậy nhiều "anh Noel" khi tụt ống khói xuống, nhìn thấy cảnh đó, bỗng dưng bị... "kẹt", không lên không xuống được. Rút kinh nghiệm chuyện này, từ đó về sau người ta chỉ cử "ông già Noel" đi mà thôi. Thậm chí trước khi đi còn có các bác sỹ nam khoa khám thử "phản xạ chức năng" của các ông già, tất nhiên cũng có trường hợp ông Noel "già không đều" lọt lưới nhưng rất hãn hữu.

Dành cho các bạn quan tâm đến bóng đá
1. MU: Tao nói thích thằng nào, còn lâu tao mới mua thằng đó
2. Man City: MU nói thích thằng nào, tao mua thằng đó
3. Barca: Tao ít khi mua cầu thủ đắt, nhưng một khi mua là y như rằng mua phải hàng hớ
4. Real: Tao nói thích thằng nào, tao mua thằng đó, kể cả tao không thích, tao cũng mua
5. Chelsea: Roman Abramovich thích thằng nào, tao mua thằng đó, bất kể nó đá ra sao
6. Bayern: Tao bảo kê hàng Đức
7. Liverpool: Tao giúp đỡ cho các cầu thủ tầm trung ở Anh có chỗ làm việc với lương cao
8. AC Milan: Thằng nào ngon mà tụi mày không xài nữa thì vứt qua cho tao, chỉ cần giá rẻ là tao mua
9. Inter: Tao không thích hàng Ý, còn lại thì sao cũng được
10. Arsenal: Tụi mày thích thằng nào, tao bán thằng đó
11. Tottenham: thằng đó là linh hồn của đội bóng tao... Nhưng 40 triệu tao bán luôn
12. Juventus: Tụi tao thích mấy đứa tham tiền, dễ dụ
13. Thân Hoa Thượng Hải, PSG, Anzhi: Thằng nào được lên tivi nhiều, bọn tao mua!
Còn Việt Nam thì sao ?
Tao muốn bán cả đội bóng, chẳng ma nào mua, hic...

Dành cho các bạn còn phòng không lẻ bóng
Một số danh ngôn về Ế:

- Ế đang được coi là lợi thế của nền kinh tế quốc gia đang rất chi lề mề...

- Ế nhưng vẫn phải ở trong cái thế ngẩng cao đầu.

- Không phải là ta ế, mà đơn giản là ta muốn như thế!!!

- Phải có đứa ế cho cuộc đời nó thêm khí thế...

- Ế được ví như những chú dế không thích được bồng bế.

- Ế chẳng qua chỉ là một cách nói quá. Bởi vậy chúng ta hãy biết cách nói giảm, nói tránh là "tình thế chưa chín muồi"...

USA đã viết:
Dành cho các bạn còn phòng không lẻ bóng
Một số danh ngôn về Ế:
.

Ai đụng chạm tới Hiền, Nhài... đấy ! Muốn chết hả

Mít si Hổ nữa Trung ơi

Có bạn nào về miền Tây chơi chưa ? Dân miền Tây nói chuyện vui lắm ! Sau đây là mẩu chuyện vui về ngôn ngữ miền Tây do chính dân miền Tây kể:
Vùng đó có 4 ông tên 'Quang'. Bà kia đi kiếm một ông 'Quang'. Dân người ta hỏi:
- Ở đây có 4 ông tên Quang? Bà kiếm Quang nào?
- Dạ, em kiếm ông Quang có cu mà không có dê !
Mọi người cười ồ.
USA không hiểu nên hỏi thêm là sao???
- Thì Hoan, Hoang, Quan, Quang ... tất cả đều là đọc là Quang. Cho nên anh Quan có cu (Q) mà không có dê (G) là người bà kia muốn kiếm.
( Xin thứ lỗi, sorry very nhiều. Tên trùng tên thôi chớ em hỏng có ý gì gì khác đâu nha.)

Cô gái bán sầu riêng: Phẻ hông anh chai? Dô mua em đi. (Vào mua trái cây giúp em đi)
Khách hàng: Hổm nay lâu hổng thấy bán? Đi chơi hả?
Cô gái: Gảnh đâu mà đi. Tại lúc anh xuống hổng gặp em thôi chứ mắc bán hổng đi đâu gáo chọi á.
Khách hàng: (Cầm trái sầu riêng lên) Cha, sao nhìn giống bị xịt thuốc quá vậy cô em?
Cô gái: Hổng có đâu. Bị nó dị á, chứ hổng sao đâu. Giường nhà em hái ra bán mà. Bữa nào xuống nữa, em dắt anh lên giường (vườn trái cây) em chơi.
Khách hàng: (Cố tình cắc cớ) Giường nhà em hả? Có bự hôn?
Cô gái: Bự chà bá luôn! Bữa nào xuống kiếm em dắt anh lên đó chơi dui lắm!