Chuyện vui mỗi ngày.

Hoàng đã viết:
Kết nhất câu: Miễn cái chi cần là không liệt (cho dù các chi khác sắp vĩnh biệt )

Tao chưa hình dung được cảnh 1 người nằm liệt giừơng mà cái cần lại chỉa thằng lên la phông .

Con gái mặc đồ con trai thì gọi là cá tính,
con trai mặc đồ con gái thì gọi là bê đê
- Con gái học võ thì được nói là năng động,
con trai chơi búp bê cũng bị gọi là... bê đê
- Con gái ôm con trai thì người ta gọi là tình iu,
con trai ôm con gái thì bị gọi là dê
- Con gái được đủ sự ưu tiên, con trai chỉ có 1 nửa sự ưu tiên ấy
- Con gái .... sống thọ hơn con zai
- Con gái úynh con zai thì người ta gọi là tự vệ
con zai úynh con gái thì người ta kêu là vũ phu
---> thien vi??? ( Chinh' Xac' chứ )
Đêm tân hôn, chàng thỏ thẻ với nàng: - Em yêu dấu, anh xin hứa với em một điều là: anh không bao giờ phụ em. Nàng sung sướng mĩm cười. Sáng hôm sau thức dậy, nàng lo cơm nước cho hai người và chuẩn bị đi làm nàng nói: - Anh ơi vô đây phụ em một tay, gần đến giờ đi làm rồi. Anh chàng nhăn nhó: - Em sao mà mau quên quá, đêm hôm qua anh đã nói gì??? (->hahaha, chiêu mới của mấy chàng !!!!)

Hoàng đã viết:Mua thuốc

Trước cửa hiệu thuốc tây, người xếp hàng dài dằng dặc, nhẫn nại nhích lên từng bước một. Bỗng một thanh niên xuất hiện, bộ dạng hớt hải, quần áo xộc xệch chen lên phía trước, miệng liên tục nói: “Xin lỗi, cho tôi qua, gấp lắm rồi, người nhà đang nằm chờ”.

Mọi người tỏ vẻ thông cảm và dạt ra để anh ta lên trước. Đến nơi, anh ta hổn hển nói với cô bán thuốc: “Chị ơi... làm ơn bán gấp cho tôi hai…bao cao su”…

... Sau đó đi ra khỏi cửa hàng chàng thanh niên cười đầy kích động.

Tay dược sĩ cảm thấy kỳ quặc nhưng cũng không để ý lắm.

Ngày hôm sau, chàng thanh niên lại tới cửa hàng, mua bao cao su, chen lên phía trước, miệng liên tục nói: “Xin lỗi, cho tôi qua, gấp lắm rồi, người nhà đang nằm chờ”, và một lần nữa rời khỏi cửa hàng cười điên dại. Tay dược sĩ bèn nói với nhân viên của mình:

- Nếu anh chàng nọ trở lại, hãy theo dõi xem hắn đi đâu”.

Hôm sau, sự việc lại như hai hôm trước. Và người nhân viên theo dõi gã thanh niên lạ.

Khoảng một giờ sau đó, nhân viên trở về.

- Cậu đã thấy hắn ta đi đâu? – tay dược sĩ hỏi.

- Nhà của ông.

Thứ mà đàn ông ai cũng muốn

Tàu chìm, Thanh trôi dạt vào hoang đảo, phải mất một thời gian dài, Thanh mới thích nghi được với hoàn cảnh. Tuy nhiên, còn một thứ Thanh ta khao khát mãi…

Bất ngờ, vào một ngày nọ cũng có một thiếu nữ tuyệt đẹp trôi dạt vào hoang đảo. Thanh cố gắng làm cô tỉnh lại và hỏi:

- Cô có giữ lại được thứ gì không?

Cô gái trả lời:

- Không, chỉ còn một thứ mà đàn ông các anh ai cũng muốn.

Thanh kêu lên sung sướng:
- Trời ơi! Cô mang theo bia à?



Chọn lựa

Hai ông đang nhậu nói chuyện: “Nếu bị buộc phải chọn giữa 2 bệnh Alzheimer (mất trí nhớ) và Parkinson (rung các cơ) thì ông sẽ chọn bệnh nào?- Tôi chọn Azheimer. Thà quên là mình đã uống gì còn hơn là rót ra ngoài.



Tiền sử uống rượu

Trung uý tập hợp đơn vị lại và hỏi:
- Trước khi nhập ngũ, trong số các anh, ai từng uống rượu?
- Tất cả im lặng. Rụt rè mãi, cuối cùng binh nhì Brarin mới bước ra khỏi hàng.
- Tốt lắm! Anh đi uống rượu với tôi đi. Còn tất cả đi nhổ cỏ.



Mặt Trăng hay Mặt Trời

Hai chú say gặp nhau, một chú chỉ tay lên trời và hỏi chú kia:
– Thưa ông, chứ trên kia là mặt trăng hay mặt trờỉ
– Dạ, xin lỗi ông, tôi không phải là người địa phương nên cũng không rõ.



Bốn cái như mọi khi

Về nhà khuya, người chồng biết thân biết phận lên giường với vợ nhưng khi nhìn xuống cuối giường lại thấy 6 cái chân. Anh tức giận hỏi: “Mọi khi tôi với cô chỉ có 4 chân, sao hôm nay lại là 6?”. – Nốc cho lắm rượu vào. Anh thử xuống tận cuối giường đếm từng cái xem! Chồng nghe lời đi xuống cuối giường đếm từng cái một và công nhận: – Đúng là chỉ có 4 cái chân, như mọi khi.

Mày đúng là 1 trang hảo hán, kể chuyện cười mấy thằng say vui lắm. Chuyện mua " bu cao sao " mày sáng tác thêm cũng hay ấy chứ. Tao bắt đầu khoái mày rồi đó Ân.

Tuyệt cú mèo

- Anh thấy em mặc cái áo mới này như thế nào?
- Tuyệt cú mèo!
- Thật á?
- Thật! Cái áo thì “tuyệt”, còn em là “cú mèo”!


Tình bạn lớn

Tình bạn giữa những người phụ nữ: Cô vợ không về nhà một đêm. Sáng hôm sau, cô nói với chồng rằng mình đã qua đêm tại nhà cô bạn gái.

Anh chồng kiểm tra 10 cô bạn gái thân nhất của vợ, nhưng chẳng cô nào biết về chuyện ấy cả.

Tình bạn giữa những người đàn ông: Anh chàng không về nhà một đêm. Sáng hôm sau, anh nói với vợ rằng mình đã qua đêm tại nhà một ông bạn. Cô vợ lập tức cầm điện thoại hỏi 10 ông bạn thân của chồng. 8 người trong số đó xác nhận rằng anh ta đã ở đó đêm qua, 2 người còn lại nói rằng anh ta vẫn đang ngủ.




Không thấy nói gì

Cô giáo dặn mỗi học sinh mang theo một đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh họa cho buổi học sắp tới mang chủ đề: “Cuộc sống hiện đại”. Hôm sau, cô giáo đề nghị từng em giới thiệu vật dụng mà mình mang theo. Wendy mang đến máy Sony Walkman. Kendy mang theo cái mở đồ hộp chạy điện và biểu diễn với một hộp thịt.

- Còn Jonny, em mang gì đến vậy? – cô giáo hỏi. – Em mang máy trợ tim của ông nội ạ! – Thôi chết, thế ông có mắng em không? – Không ạ, ông em chẳng nói gì, chỉ “ặc… ặc” hai tiếng thôi rồi vẹo đầu sang một bên.





Đàng hoàng như bố

Tom đi học muộn, bèn lẻn vào lớp nhưng không may bị cô giáo phát hiện: “Tom, sao em cứ phải lén lút như thế? Em cứ vào lớp đàng hoàng như bố em vào nhà xem nào!”.
Tom vâng lời, xin lỗi cô giáo trước rồi đi ra ngoài, đóng cửa lớp học lại.
Một lúc sau bỗng… “rầm” một tiếng lớn. Tom đã dùng chân đạp tung cánh cửa và loạng choạng đi vào, chỉ tay vào mặt cô giáo, giọng lè nhè:
- Con mụ kia, lại không mở cửa cho ông à?




Thấy chim cha

Cha xứ bị lạc 1 con chim qúy, đi tìm, không thấy, buồn lắm. Cha nghĩ, chắc là lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm sau trước lúc giảng đạo, Cha hỏi con chiên : – Ai trong số các con có 1 con chim ? TẤT CẢ ĐÀN ÔNG ĐỨNG DẬY. Cha xứ biết mình bị hiểu lầm, bèn chữa lại: – Ý ta là ai trong số các con đã nhìn thấy 1 con chim. TẤT CẢ PHỤ-NỮ ĐỨNG DẬY. – Ô không, ai trong số các con nhìn thấy 1 con chim không phải của mình…à…mà là của hàng xóm. MỘT NỬA SỐ PHỤ-NỮ ĐỨNG DẬY. Vẫn sai, Cha bèn tằng hắng sửa lại : – Ồ cũng không phải. Thế ai trong số các con đã nhìn



Khích lệ

Một anh gà trống đuổi theo một ả gà mái. Mệt quá, chàng ta tự khích lệ mình “Được thì tốt, không được thì coi như tập thể dục”.




Bí kíp võ công cao

Lật bí kíp, ra một anh thấy trong đó ghi: “Muốn thành công người luyện phải tự thiến”.
Do nóng lòng nên anh đã thiến.
Xong giở trang 2 “Tuy nhiên, không thiến cũng không sao”






Tôn giáo – tình dục – thần thoại bí hiểm

Giáo viên môn văn tại trường đại học ra đề bài: Hãy viết 1 đoạn văn càng ngắn càng tốt và phủ được tất cả những chủ đề sau: tôn giáo, tình dục, thần thoại bí hiểm.

Một nữ sinh viên đã có bài làm xuất sắc nhất với nội dung vẻn vẹn một dòng:

“Chúa ơi, con đã có thai, con tự hỏi ai là bố của đứa bé”.






Trẻ con cầu Chúa

Cầu Chúa, xin hãy ban quần áo cho tất cả những người phụ nữ nghèo khó trong máy vi tính của ba con. Amen. (Lời cầu nguyện của một cậu bé sau khi dùng laptop của ba)



Lâu ngày không gặp

Linh Mục đứng trên tòa giảng:

- Tiền bạc và châu báu là kẻ thù lớn nhất của người đời thế gian …

Một gã lang thang nghe thấy ngậm ngùi:

- Tiếc rằng lâu quá mình không được giáp mặt với kẻ thù!



Quá chính xác

Tại cuộc thi bắn cung:

- Anh người đầu tiên đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo. Anh ta nói: “I’m Sinbad“.

- Người thứ hai người Anh đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác,lùi xa 150m, giương cung.Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh ta nói:” I’m Robin Hood“.

- Người cuối cùng Việt Nam nhìn 2 đối thủ đầy khinh bỉ. Anh ta đặt 1 trái sơri lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút. Anh ta nói:”I’m …sorry“.




Lại nghĩ bậy

Bedrich là giáo sư – tiến sĩ về bệnh tim, ông qua đời cũng chính vì căn bệnh này. Đám tang có rất nhiều cựu sinh viên y khoa tới dự, một anh cứ khóc hoài.

Thấy vậy người bên cạnh an ủi:

- Thôi bạn nín đi, dù gì thì thầy cũng mất rồi, người chết rồi đâu có sống lại được.

- Không, tớ không khóc cho thầy nữa mà mình khóc cho thân phận của mình thôi.

- Cậu nói gì kỳ vậy?

- Cậu xem, thầy là bác sĩ về bệnh tim nên khi mất đi được tặng vòng hoa hình trái tim có lồng bức ảnh của thầy. Còn mình là bác sĩ phụ khoa không biết sau này mình chết đi người ta sẽ tặng cho mình vòng hoa hình gì?

Trên xe buýt đông người, cô sinh viên phải giữ khư khư quả chuối ở túi quần sau, sợ mọi người chen lấn sẽ làm bẹp mất bữa sáng của mình. Sắp tới bến thứ ba, anh chàng đứng sau hỏi cô: - Xin lỗi, em xuống bến nào? Cô gái không muốn làm quen, đáp sẵng giọng: - Còn lâu! - Xin lỗi, nếu vậy em cho tôi xin... Anh ta khẽ chạm vào tay cô, bên cầm quả chuối. - Ô hay, quả chuối này là bữa sáng của tôi đó, cho anh làm sao được. - Vâng, bữa sáng của cô vẫn còn trong túi, nhưng cô đang cầm "bữa tối" của bà xã tôi

Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước,rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "em nào đối được câu này thầy cho 10đ", 1 em đứng lên dõng dạc "thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu"!

anh gọi tới nhà bạn gái : Alô, con chim bé nhỏ của anh đấy hả?
- Không, chim mẹ đây!
Ơ...Ờ...Dạ, cháu chào bác ạ, thế bác có khỏe ko?
- Khỏe để làm gì? Đánh nhau àh?
Dạ...Thúy có nhà ko ạ?
- Có nhà? Chẳng lẽ con tôi vô gia cư à?
Ý cháu là Thúy có ở nhà ko ạ ?
- Nếu nó ko ở nhà thì có chết ai ko?
Bác có thể cho cháu số DĐ của Thúy ko ạ?
- nó có nhiều số lắm.
Cho cháu 1 số thôi ạ
- 8. Dạ? sao chỉ có số 8?
- Ơ...cậu hay nhĩ? Xin 1 số thôi mà?
Xin bác đọc hết các số cho cháu
- 8,4,7,6,4,3,2 Còn thứ tự sắp xếp thì cậu tùy í sắp nhé, Bye,
Cụp, Píp píp píp .....=> yêu nhau khổ thế đấy các bạn ạ.

Lớp Tập Huấn Về Chống Nạn Quấy Rối ...

Sau khi đã dẫn ra rất nhiều lý thuyết, mẹ bề trên hỏi một sơ trẻ đẹp trông rất ngây thơ :
- Con sẽ làm thế nào nếu trên đường về tu viện con gặp một kẻ có ý đồ quấy rối con ở một góc khuất.
Sơ trẻ trả lời đầy tự tin :
- CON ĐỀ NGHỊ HẮN TỤT QUẦN XUỐNG.
Cả lớp học ồ lên nhưng mẹ bề trên ra hiệu cho mọi người ngừng lại để cô sơ trẻ nói tiếp.
Sơ trẻ lại tiếp :
- SAU ĐÓ CON SẼ VÉN VÁY LÊN.
Cả hội trường lại ồ lên. Không chịu nổi nữa, mẹ bề trên liền khẽ nhắc nhở :
- Này con, đây là buổi học nghiêm chỉnh và con không nên làm thế trong bất kỳ tình huống nào.
Nữ sơ trẻ mới bình tĩnh trả lời:
- CON NGHĨ RẰNG MỘT NGƯỜI MÀ VÉN VÁY LÊN THÌ SẼ CHẠY NHANH HƠN NGƯỜI CÓ CÁI QUẦN ĐANG TỤT DƯỚI CHÂN.

Mẹ Bề Trên mà còn nghĩ lung tung huống chi là tao

Cô giáo hỏi Tí:
- Cô đã dạy các em nhiều điệu ru ở nhiều đia phuương khác nhau, tại sao trong bài kiểm tra hôm qua em Tí viết gì mà kì cục vậy?
Tí ngơ ngác:
- Thưa cô, chính tai em nghe thiệt mà! Tối hôm qua ở nhà ngoài em nghe mẹ em ru em gái rằng: "Ru con con ngủ cho ngoan... Từ... từ... cho con nó ngủ đã..."

Con thầy Lang đi câu cá về một mình, cô hàng xóm thèm những chú cá vừa câu được này, chặn cậu bé lại kiếm cớ để đoạt lấy xâu cá; nàng hỏi: - Này cậu bé ta muốn đánh cuộc với cậu nhá; ta có một câu hỏi, nếu cậu trả lời đúng thì ta sẽ thua cậu gì cũng được, còn ngược lại cậu chỉ phải để lại xâu cá kia.Thằng nhỏ thấy sự đổi chác cũng khá công bằng, nó liền nhận lời. Cô hàng xóm bèn đưa thằng nhóc vô nhà và tụt phăng cái mảnh vải cuối từ phần dưới bụng xuống gót chân và hỏi:
- Đố cậu chứ con trym này đực hay cái?
Cậu bé đỏ cã mặt, ngập ngừng nói:
- Dạ...Cái ạ.
Cô hàng xóm cười lớn:
- Con thua rồi, trym cái sao lại có râu?
Nàng "tịch thu" xâu cá của thằng nhóc. Nó khóc sướt mướt về nhà mách bố. Thầy Lang tức giận liền đi tìm cô hàng xóm để luận phải quấy:
- Tại sao bà dụ dổ con nít để đoạt mất xâu cá của nó? Có giỏi thì ra đây hơn thua với tui, người lớn với nhau..
Cô hàng xóm không chịu thua:
- Ớ cái lão này vô duyên chữa! Thằng nhỏ nó thua cuộc vì đoán sai chứ ăn thua gì chuyện người lớn với con nít.
Thầy Lang tím gan, nhưng vẫn giử bình tĩnh:
- Vậy tui muốn thử lại cái ván vừa rồi, nếu bà trả lời đúng thì bà muốn gì cũng được, còn ngược lại bà phải trả xâu cá cho con tui.
Cô hàng xóm khinh khỉnh:
- Thử xem nào.
Thầy Lang liền tụt quần mình ra, chỉ vào cái ấy của mình và hỏi:
- Vậy chớ con trym này đực hay cái?
Cô hàng xóm tự nãy giờ hung hăng bao nhiêu, thì bây giờ lại ỏng eo bấy nhiêu:
- Cái của anh Lang....hùng dũng như dzầy thì tất nhiên là đực rồi.
Thầy Lang giật phăng xâu cá lại và quát:
- Đực sao có trứng?

thanhhaduy đã viết:...- trym cái sao lại có râu? ...- trym đực sao có trứng?

Thanh,
ông có câu trả lời cho vụ trym đực trym cái này không?

Cường: Đây kô phải là tiết mục đố vui có thường Cường ơi, just relax!

Chim nào cũng là chim
Chim câu - cũng là chim
Chim vẹt - cũng là chim
Sao đây không gọi là chim mà gọi là...

tăng tằng tắng tằng tăng...

Tam Hoàng hát đúng quá! Mà ông mượn giai điệu của Trịnh Công Sơn hơi nhiều đấy nhé! Chắc đôi tên ông là Trịnh Công... Hoàng quá!

@ Thanh,
Tao khoái nhạc Trịnh mà. Nhưng mà tên lót chữ Công thì phải là Công Lý, Công Ló, Công Ngủ, Công Lu... nghe nó mới hoành tráng chứ

- Đây có phải rìu của con không?
- Thưa Bụt, không phải rìu của con. Bụt lại lặn xuống nước mò lên một cái rìu bạc, chàng tiều phu vẫn không nhận. Lần thứ ba, Bụt mò lên cả ba chiếc rìu vàng, bạc và sắt, anh chỉ nhận chiếc rìu sắt là của mình. Thấy anh nghèo túng mà thật thà chất phác, Bụt liền cho anh cả ba chiếc rìu...

... Vài năm sau, tiều phu nọ đi dạo cùng vợ trên bờ sông xưa, không may cô vợ trượt chân ngã xuống nước. Anh chàng thở phào nhìn xoáy nước, định bỏ về thì Bụt lại hiện ra bảo:
- Ta sẽ mò vợ lên cho con, đừng buồn! Anh tiều phu chưa kịp mở miệng trả lời thì Bụt đã lặn xuống và hiện lên trên mặt nước cùng Cindy Crawford và hỏi:
- Đây có phải vợ con không? Tiều phu loạng choạng suýt ngã, tim đập thình thịch, vội vàng lí nhí:
- Dạ phải...
- Nói dối! Ta sẽ trừng phạt ngươi! Trước cơn thịnh nộ hiếm thấy của Bụt, chàng đốn củi tội nghiệp quỳ xuống nghẹn ngào:
- Mong Bụt hiểu cho, nếu con nói "không" thì Người lại mang lên Claudia Schifer và tiếp tục "không" thì người sẽ vớt đến vợ con, khi ấy con mà bảo "đúng" thì Bụt lại cho con cả ba nàng. Thế thì con chết mất! Không thể nào kham nổi! Hu hu!

Một gã say đang cố tra chìa khoá cửa nhà mình vào cột đèn đường thì một cảnh sát đến bên, thân mật vỗ vai:
- Tôi nghĩ là không có ai ở trong đó đâu, thưa ngài!
- Có chứ, ông không thấy đèn trên cầu thang vẫn sáng à?

Gần 2 tuần rồi mà không thấy 'chuyện vui mỗi ngày'?
Thôi đành gửi một số chuyện cũ cho anh em xem chơi vậy!

(1) Đêm tân hôn:
- Em thân yêu, trước anh em đã từng biết đến người đàn ông nào khác chưa?
-...
Mười phút sau..
- Em có thể nói với anh bất cứ chuyện gì, dù thế nào chăng nữa anh vẫn yêu em và chỉ mình em mà thôi!
- Yên! (nàng đáp), anh để em đếm không nhầm mất!

(2) Hệ số giãn nở:
- Thầy giáo hỏi: Em cho biết bộ phận nào trong cơ thể người có hệ số giãn nở cao nhất?
- Em học sinh ấp úng không dám trả lời
- Thầy giáo nói: đó là đồng tử con mắt có hệ số giãn nở là 4.5 lần, không phải là cái mà em nghĩ đâu?

(3) Nghe Nhạc Giao Hưởng:
Vợ chồng đi nghe buổi hòa nhạc giao hưởng, đến nơi (chậm có 5 phút) thì buổi biểu diễn đã bắt đầu được một lúc, chồng hỏi người bên cạnh:
- Họ đang chơi bản gì đấy ông?
- Bản Giao hưởng sô 5 của Beethoven
- Chồng càu nhàu vợ: Son với chả phấn, làm mất cả 4 bản giao hưởng!

(4) Sự nổi tiếng muộn màng:
- Họa sĩ nghèo: Cho tôi nói điều này: trong vài năm nữa người ta sẽ ngước lên ngôi nhà này và nói 'Ông họa sĩ đó trước kia thường làm việc ở đây'
- Bà chủ nhà: nếu ông không trả tiền thuê nhà tối nay, thì người ta sẽ nói điều đó ngay ngày mai đấy!

(5) Hình học:
Ông bố đag ngồi uống rượu, thằng con vác quyển vở toán vào hỏi:
- Bố ơi, muốn dựng một góc 90 độ phải làm thế nào ạ?
- Cần phải có hai chai lúa mới loại 45 độ con ạ!

(6) Đẻ sinh đôi:
- Cậu có nhu cầu đẻ sinh đôi không?
- Không biết, nhưng nếu có thì làm thế nào?
- Bảo chồng cậu độn 1 tờ giấy than vào

(7) Say tới bến:
Hai anh bạn lâu này mới gặp nhau kéo nhau vào quán, khi rượu đã ngà say hai anh chàng lên xe máy phóng đi. Đi được 1 lúc anh ngồi sau nói với anh đằng trước:
- Này cậu, phóng vừa vừa thôi chứ, tớ chưa muốn chết đâu
- Ô vậy à? từ nãy đến giờ tôi tưởng cậu đèo tôi!

Have a good day

hay lém Thanh, ông thử gọi số 01286481093 xem , có người chở ông đó.

MỜI GIẢI TOÁN CUỘC SỐNG ÐỜI THƯỜNG

Phương trình toán học của cuộc sống:


*Phương trình 1:

Ðàn ông = ăn + ngủ + làm việc + giải trí

Con khỉ = ăn + ngủ

Tương đương hoán đổi: Ðàn ông = con khỉ + làm việc + giải trí

Chuyển vế và đổi dấu => Ðàn ông - giải trí = con khỉ + làm việc

Vậy kết luận là Ðàn ông mà không biết giải trí thì chỉ = con khỉ biết làm việc

*Phương trình thứ 2:

Ðàn ông = ăn + ngủ + kiếm tiền

con khỉ = ăn + ngủ

Suy ra: Ðàn ông = con khỉ + kiếm tiền

và chuyển vế đổi dấu: Ðàn ông - kiếm tiền = con khỉ

Kết luận: Ðàn ông không biết kiếm tiền thì chỉ = 1 con khỉ!

*Phương trình 3:

Ðàn bà = ăn + ngủ + tiêu tiền

con khỉ = ăn + ngủ

Suy ra: Ðàn bà = con khỉ + tiêu tiền

và cũng lại dùng phép đổi vế => Ðàn bà - tiêu tiền = con khỉ

Kết luận: Ðàn bà mà không biết tiêu tiền thì cũng như (=) khỉ thôi. Vậy từ PT2 và PT3 ta thu được

1/ Ðàn ông không biết kiếm tiền = Ðàn bà không biết tiêu tiền

2/ Ðàn ông kiếm tiền để cho Ðàn bà không trở thành con khỉ

3/ Ðàn bà tiêu tiền để cho Ðàn ông không trở thành con khỉ

Nếu cộng lại thì:


Ðàn ông + Ðàn bà = con khỉ + kiếm tiền + con khỉ + tiêu tiền

do kiếm tiền mang dấu dương còn tiêu tiền mang dấu âm cho nên phương trình còn lại khi hai dấu triệt tiêu sẽ là:

Ðàn ông + Ðàn bà = 2 con khỉ sống với nhau...

(bảo đảm đọc tới đây ai cũng nói: ... KHỈ THẬT !!)

Các phương trình của ông hay lắm Thanh

Chuyện bé Tèo !!!
Bé Tèo năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5 . Học được một tuần thì bé Tèo chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Tèo nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của bé Tèo và bé Tèo xin cô cho lên học bậc trung học.
Cô giáo dẫn bé Tèo lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tèo một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tèo về kiến thức tổng quát, nếu bé Tèo trả lời đúng ông sẽ cho bé Tèo nhảy lớp.

- Hiệu trưởng : 25 lần 25 là bao nhiêu ?

- Bé Tèo : Dạ là 625

- Hiệu trưởng : Công thức tính diện tích vòng tròn ?

- Bé Tèo : Dạ là bình phương bán kính nhân Pi

- Hiệu trưởng : Nước bốc thành hơi khi nào ?

- Bé Tèo : Dạ khi nước sôi ở 100°C

.. ..

Sau gần 1 tiếng "tra tấn" bé Tèo, câu nào bé Tèo cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé Tèo và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát:

- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ ?

Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tèo trả lời ngay

- Bé Tèo : Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ

- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có ?

Ông hiệu trưởng xanh cả mặt

- Bé Tèo : Dạ là 2 cái túi quần

- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất ?

Ông hiệu trưởng run lên

- Bé Tèo : Dạ ở Phi Châu

- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô ?

Ông hiệu trưởng chết điếng người

- Bé Tèo : Dạ là cái đầu gối

- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?

Ông hiệu trưởng hóc mồm ra

- Bé Tèo : Dạ là cái lưỡi

- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình? Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay

- Bé Tèo : Dạ là cái giường ngủ

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra ?

Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo

- Bé Tèo : Dạ là dầu sơn móng tay

- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra ?

Ông hiệu trưởng gần xỉu

- Bé Tèo : Dạ là cây cà lem

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo: Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được 1 câu nào hết !!!
Thà chết sướng hơn


Một chú muỗi đực đang tà tà bay qua, bay lại thì bất ngờ, bị người kia xòe bàn tay đập cái chát. Chết, dẹp lép.
Quá uất ức, linh hồn muỗi không siêu thoát được mà lại bay vút lên trời xanh, vượt qua trăm ngàn tinh tú đến cúi lạy trước Thượng Đế khóc lóc:
- Thưa ngài, con có làm chi nên tôi đâu mà để bị loài người đập chết thẳng tay như vậy. Xin ngài cứu xét cho con được hồi sinh.
- Thế anh có chích người ta không.
- Thưa không. Hoàn toàn không. Chỉ có đám muỗi cái khát máu mới rủ nhau đi chích người ta. Đám muỗi đực tụi con là dân "chay trường". Bữa nào vui lắm cũng chỉ rủ nhau đi hút mật hoa mà thôi.

Thượng Đế gọi đám kỹ sư mang blue print ra coi lại.
Kỹ sư trưởng coi xong, kính cẩn:
- Thưa Thượng Đế, theo bản design của ngài hồi khai thiên lập địa thì chỉ có muỗi cái trưởng thành mới chích hút máu người và động vật máu nóng để nuôi trứng phát triển duy trì nòi giống. Muỗi cái có vòi dạng đặc biệt có thể xuyên thủng da người và động vật để hút máu. Muỗi cái cần hút thêm máu để có nguồn protein để sản sinh ra trứng. Còn muỗi đực được design với 1 cái vòi có đầu loe ra như hình loa kèn chỉ để mút những giọt sương đêm đọng trên hoa trái hoặc mật hoa mà thôi, tuyệt đối không chích ai được.
Tóm lại, muỗi đực dân "ăn chay trường".
Quay qua muỗi đực, Thượng đế trầm ngâm:
- Thế anh có "chích" mấy nàng muỗi cái không?
Muỗi đực lật đật lại sát gần Thượng đế, trình ngài xem cái vòi toè loe của mình rồi phân bua:
- Thưa ngài, xin ngài coi lại xem, cái vòi này mà chích được ai!
- Anh hiểu sai ý ta rồi. Ta hỏi anh có "chích" muỗi cái bằng cái vòi khác cơ, cái vòi ở dưới kia kià.
Vừa nói, ngài vừa chỉ tay vào hạ thể muỗi đực.
Muỗi đực cúi đầu, gãi tai, thú nhận:
- Thưa, cái vụ này thì có. Có đều đều.

Suy nghĩ hồi lâu, Thượng Đế phán:
- Chính vì anh "chích" con muỗi cái, nó có bầu, nó cần protein để nuôi con anh, nó mới phải đi chích máu người. Nếu anh đừng chích nó thì nó cũng chỉ hút sương, hút mật, cũng "trường chay" như anh thôi... Kể cũng không oan uổng gì...
Thượng Đế chưa dứt lời thì muỗi đực, biết mình đuối lý, bật khóc nức nở.
Thượng đế mềm lòng:
- Thôi được, ta có thể cho anh sống lại với một điều kiện.
- Điều kiện gì, thưa ngài?
- Anh sẽ không bao giờ được "chích" muỗi cái nữa. Anh có bằng lòng không?
Muỗi đực cúi đầu, suy nghĩ 1 lát, lẩm bẩm :
- Nếu vậy, thà chết sướng hơn .....
Không phải việc của tôi


Một anh chàng nọ có tính lười, khi ai yêu cầu làm việc gì cũng từ chối bằng câu cửa miệng:


- "Đó không phải việc của tôi!".


Rồi anh ta cũng lấy vợ và một buổi sáng, cô vợ gọi điện đến văn phòng của chồng nhõng nhẹo:
- Xe của em không nổ được. Anh về nhà sửa cho em được không?
- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải thợ sửa xe.

Một lúc sau, cô vợ lại gọi đến:
- Anh có thể về nhà được không? Đầu máy Karaoke nhà mình lại bị hư rồi, em không hát được,
- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là thợ sửa máy hát,

Đến buổi trưa, cô vợ lại gọi phàn nàn về cái cửa bị kẹt không khóa được.


Lần này anh chồng gào lên:
- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là thợ mộc.

Buổi tối, anh chồng đi làm về. Cô vợ kể lại rằng đã nhờ Anh Hàng Xóm sửa giúp tất cả. Anh chồng hỏi:
- Thế anh ta có đòi công sá gì không?
- Anh ta đề nghị rằng hoặc là em nấu cho anh ấy một bữa ăn tối thịnh soạn, hoặc là em “chiều” ông ta một tí.
- Thế em đã nấu cho anh ấy những món gì rồi? Anh chồng nhẹ nhàng hỏi.


Lần này thì đến cô vợ tỏ ra giận dữ:
- Anh nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là người đầu bếp



muốn cái gì


Có một ông đến phòng mạch Bác sĩ than rằng vợ ông ta bị bệnh lạnh cảm, vợ chồng còn trẻ mà mấy tháng nay vợ không đòi hỏi mà cũng không cho ông gần gũi nữa. Bác sĩ khuyên ông ta nên đem vợ tới để định bệnh, nếu mới bị thì chữa rất dễ.

Hôm sau ông ta dẩn vợ đến gặp Bác sĩ...


Bác sĩ hỏi vợ ông ta :
- Cô có thấy triệu chứng gì khác thường trong cơ thể không ? Sao ông nhà nói là cô bị lạnh cảm, không đòi hỏi, ham muốn sinh lý nữa ?

Cô vợ ngạc nhiên nhìn Bác sĩ:

- Bác sĩ thử nghĩ xem, cả mấy tháng nay, hàng ngày tôi đi làm bằng TAXI mà đâu có đủ tiền trả, hễ cứ cười trừ là ông tài xế lại hỏi tôi: "hôm nay cô trả tiền hay muốn cái gì ?". Tui bèn chọn "cái gì"





- Khi tui vô sở thì bị trễ giờ, ông Boss cũng hỏi: "Cô muốn tui ghi vào sổ cảnh cáo hay muốn "cái gì" ?. Tui lại chọn "cái gì".


- Khi tan sở tui lại về bằng taxi và ông tài xế lại hỏi: "Lần nầy cô trả tiền hay lại trả "cái gì"? Tôi lại phải chọn "cái gì" lần nữa !


- Bác sĩ thấy đó, tôi về tới nhà là mệt phờ, 3 "cái gì" trong một ngày rồi thì làm sao tôi còn phục vụ chồng tôi được nữa ! ?

Bác sĩ bèn nhỏ nhẹ hỏi:


- Thế bây giờ cô muốn tôi nói lại chuyện nầy với chồng cô hay là cô muốn "cái gì" ???

Hello Trung, chuyện của ông hay lắm nhất là chuyện bé Tèo.
Cho tui hỏi thăm bé Tèo này là thằng cu con ông hả?