Chuyện vui mỗi ngày.

thanhhaduy đã viết:Hello Trung, chuyện của ông hay lắm nhất là chuyện bé Tèo.
Cho tui hỏi thăm bé Tèo này là thằng cu con ông hả?

Thằng con tui mà cho nó trả lời thì chắc trùng ý với ông hiệu trưởng

Hihi, cứ cái đà này thì thằng con tao còn ngang cơ với bộ trường bộ giáo dục cơ đấy! Hiệu trưởng mà nhằm nhò gì

Kỳ này Hoàng và Trung quăng ..lựu đạng hay thiệt! Có gì quăng tiếp cho zui nhé, khà khà..

Ông chồng đi chơi về khuya, vợ chống nạnh tay lăm lăm chiếc gậy, ông ta vội vàng chạy đến bên máy điện thoại. Bà vợ càng điên tiết:
- A, anh đi cả buổi tối chưa đủ sao, giờ này còn gọi điện thoại cho con nào hả?!
- Tôi gọi xe cấp cứu ấy mà! Thế không phải mình định cho tôi đi bệnh viện như lần trước ư?

Cụ ông tâm sự với cụ bà: "Hôm qua, đi mua lúa giống, tôi được tặng một cái áo mà không dám mặc".

- Sao vậy, áo xấu hả ông?
- Không, rất đẹp.
- Hay ông mặc không vừa?
- Rất vừa.
- Thế thì tại sao?
- Trước áo có dòng chữ "Giống tốt, năng suất cao"

Quán rượu nằm đối diện một bức tượng trên quảng trường. Nhậu xong, anh bợm khật khưỡng bước ra cửa thì thấy vĩ nhân chỉ tay vào quán, thế là lại quay vào uống tiếp. Lần thứ hai ra cửa, vẫn thấy bức tượng đứng uy nghi chỉ tay ngược lại, bợm nghĩ: "Chắc là Người thấy mình uống chưa đủ đô nên chưa cho về đây! Đã thế thì vào làm chai nữa". Lần thứ ba loạng choạng mò ra được đến cửa, ngẩng đầu lên thấy bức tượng lắc đầu xua tay lia lịa, bợm mới yên tâm bò về. Lết qua chân tượng, hắn còn lẩm bẩm: "Ông mà không can, tôi còn uống đến sáng!".

Có một đôi trai gái nọ yêu nhau tha thiết và sắp tiến tới hôn nhân. Một hôm, nàng nhận được tin sét đánh ngang tai: Người yêu nàng bị tai nạn, đang cấp cứu ở bệnh viện tỉnh xa. Nàng liền tức tốc đến thì được bác sĩ cho biết: Tình trạng của chàng nguy kịch lắm, có lẽ “đi” mất. Mọi người lùi ra ngoài để họ gặp nhau.
Chàng đang hấp hối trên giường bệnh, nàng lao vào ôm ghì lấy chàng, hôn lên môi và thì thầm gọi tên. Như có một sức mạnh thần kỳ, chàng trai gượng tỉnh và mấp máy nói với người yêu:
- E…mm yêu… quý, có lẽ anh không qua khỏi được… Anh chỉ tiếc rằ…ng, từ ngày đầu yêu nhau, đến khi anh phải từ giã cõi đời này… chưa một lần anh được ngắm nhìn thân hình của em… Hãy giú…p anh…!
Một thoáng lưỡng lự, nàng đã chấp thuận lời đề nghị cuối cùng của người mình yêu.
Hòa lẫn trong những tia nắng hắt qua cửa sổ, nàng từ từ xoay người cởi bỏ quần áo trong sự thẹn thùng, má nàng ửng hồng, mái tóc xuôi nhẹ chải dài theo thân hình kiều diễm. Chàng đờ đẫn ngắm nhìn. Như có phép lạ được tiếp thêm sức lực, chàng dần hồi tỉnh, qua khỏi giây phút hiểm nghèo. Họ liền tổ chức đám cưới ngay sau khi xuất viện và kể lại tất cả cho mọi người.

Có hai ông bà già cũng được nghe câu chuyện đó trong đám cưới của đôi trai gái. Một hôm trở trời, ông lão phều phào nói với vợ:
- Bà nó ơi!… Hôm nay tôi thấy khó ở quá… bà nó ạ!
Câu chuyện như một huyền thoại của đôi trai gái nọ đã làm bà lão bừng tỉnh. Bà thì thào nựng chồng:
- Ông ơi, ông cố quay mặt vào vào vách đi. Bao giờ tôi bảo ông quay ra thì ông mới được quay ra đấy nhé!
Dù đang rất mệt, ông lão vẫn cố chiều bà và quay mặt vào vách.
- Xong rồi, ông nó ơi! Ông hãy quay lại đi!
Ông lão từ từ quay ra nhìn… trợn mắt lên và chết thẳng cẳng!

Hai ông bà nọ có ba cô con gái . . . Những cô gái mới ngây thơ, trong trắng làm sao . . . Hai ông bà chẳng bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế . . . dù đã hơn 20 tuổi các cô vẫn còn trong trắng, ngây thơ. Nhưng rồi thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng . . .

Hai ông bà rất lo lắng̣ không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động pḥòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn ḍò : “Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài ḷòng không. Hăy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng cho chồng con biết chuyện này. Hăy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con . . .”

Thế là cô con cả đi tuần trăng mật . . . Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ “STAR CRUISE”. Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu : To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân Ái. Hai ông bà hài ḷòng lắm . . .

Đến lá thư của cô kế . . .Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của Nescafe. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc . . Trong đó có ghi : “NESCAFE : tận hưởng đến từng giọt cuối cùng …”

Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ “Hăng hàng không CATHAY PACIFIC”. Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hăng hàng không Cathay Pacific là “Bảy ngày một tuần - ba lần một ngày - Không nghỉ”

Trong buổi thực tập của sinh viên trường y, thày giáo phụ trách dẫn các học sinh vào phòng đựng tử thi và nói:
- Các bạn nên nhớ nghề y đòi hỏi nhiều phẩm chất, trong đó có hai nhân tố chính. Các anh chị đã chọn nghề này thì trước hết phải có sự can đảm, không được phép ngại bất cứ điều gì.
Nói xong ông lấy ngón tay chọc vào hậu môn của một tử thi rồi...đưa lên miệng mút! Sau đó ông yêu cầu tất cả các sinh viên phải làm như vậy. Nhiều sinh viên không chịu được đã nôn oẹ tại chỗ.
Khi tất cả các sinh viên đã làm xong, ông thày nói tiếp:
- Tốt. Điều thứ hai các bạn cần có để trở thành một bác sĩ là óc quan sát. Lúc nãy tôi mút ngón giữa của mình, còn ngón tay tôi đã dùng để chọc vào hậu môn là ngón trỏ.

không biết cu Thanh nhà ta ngày xưa học ngành y có bị mút ngón tay chưa nhỉ ?

@ Trung: Chuyện của cu Ân rất hay, học Y (tui nghĩ là các ngành khác cũng vậy) phải có óc quan sát như vậy.

Còn 04 cách thăm khám của y học căn bản (basic) là:
- Nhìn - Sờ - Gõ - Nghe.

Tất nhiên là sử dụng thêm cả món 'taste' bằng vị giác như là 'mút ngón tay' thì cũng có, nhưng tui nghĩ là trường hợp đó là 'special' thôi.!

Tui nghĩ là Trung nếu vào ngành Y sẽ là 01 bác sĩ giỏi đấy vì ông có óc quan sát khá tốt!

Cheers

Đồng ý vớii Duy Thanh là không riêng gì ngành y mà ngành nào cũng phải có óc quan sát và cả óc phát đoán nữa, như câu chuyên sau đây ( hình như là Thày Quan kể ) :

Hôm đó là buổi thi sát hạch môn vật lý, đến lượt một thí sinh vào dự thi với tâm trạng hồi họp, lo lắng. Một hồi chả thấy ông thày nói gì, anh chàng càng lo. Bất chợt ông thày kêu lên một tiếng : "Chạy !". Anh chàng thí sinh hết hồn chạy mất dạng. Kết quả thi : anh ta bị rớt môn sát hạch vật lý.

Cảm thấy không hài lòng với kết quả thi, anh ta làm đơn khiếu nại và nhận được kết quả trả lời của ông thày : " Tôi nói anh chạy, đó là một chuyển động; mà đã là chuyển động thì phải có phương chuyển động, vận tốc ...! "Đề bài" chưa đủ giả thiết mà anh đã vội "giải" nên kết quả rớt là phải !!! "

TB: May lúc mình thi ĐH không gặp ông thày này, hihi !!!

Hay lắm KL, ráng phát huy tiếp nhé!

Một cô gái đi thi hoa hậu tới phần thi vấn đáp ban giám khảo nhìn vào hồ sơ thấy ghi:
"bốn đời chồng nhưng vẫn còn Gin" liền đặt câu hỏi:
-"tại sao có 4 đời chồng mà vẫn còn gin?"
Cỗ trả lời:
-Lấy chồng lần đầu là một anh chàng công tác tại Phòng điều tra xét hỏi nên cứ GIỮ NGUYÊN HIỆN TRƯỜNG, do vậy không làm ăn gì hết ! ly dị !
-Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện, nên NÓI THÌ HAY CHỨ KHÔNG BIẾT LÀM, ly dị luôn !
-Người chồng thứ ba công tác tại viện bảo tàng nên KHÔNG SỜ VÀO HIỆN VẬT, lại ly dị!
-Đến người chồng thứ tư công tác tại phòng kế hoạch CHỈ VẠCH RA RỒI ĐỂ ĐÓ KHÔNG LÀM TIẾP, ly dị luôn!
Cho nên thưa ban GK, sau bốn đời chồng em vẫn còn gin là vậy.
***************************************
Một anh chàng nghi vợ mình có quan hệ "lăng nhăng" với... "Anh Hàng Xóm", nên sau chuyến công tác dài ngày, anh ta gọi đứa con nhỏ ra dò hỏi :
-Con ở nhà có thấy mẹ có tình cảm thân thiết vơí cái "ông hàng xóm" không ?
-Không, bố ạ ! Mẹ ghét ông ta lắm. Mẹ còn gọi ông ta là đồ khỉ nữa.
-Thế à ? Có thật như vậy không ?
-Thật ạ ! Hôm nọ con bắt gặp mẹ dí ngón tay vào trán ông ấy, nói : "ứ, cái đồ khỉ này !"

@Thanh: Đã hết tưởng mình là chú thợ điện ở cầu Công lý rồi nhé.
@Trung: Hình như kết thúc của câu chuyện của Trung chưa có hậu. Nó còn một đoạn:
........... Sau đó, cổ trình bày nỗi khổ với các chuyên gia tâm lý, và được tư vấn, hãy lấy một anh đạp xích lô, thế là mãn nguyện. Bởi anh này LEO LÊN LÀ ĐẠP.

@Thi: Thanks. Tên ông hay thế mà cứ giấu! Khà khà.. hôm nào anh em mình gặp nhau lai rai tí nhé!

@Thanh: Chắc đợi họp lớp.

(1) ĐẶT CÂU:
Trong một lớp học thầy giáo nói:

Thầy có các số 0 1 2 3 4 5 6 7 các em hãy thêm vào các từ cho thành một câu có ý nghĩa. Sau vài giây suy nghĩ một học sinh giơ tay nói :

Thưa thầy em có ý kiến này" 7 ngày 6 đêm 5 sao tầng 4 phòng 3 2 người 1 giường 0 quần 0 áo"...

Thầy:(choáng)

Và cũng sau vài giây lại có một học sinh khác giơ tay nói: Thưa thầy em cũng xin có ý kiến "7 ngày 6 lần 5 giờ 4 phút ngã 3 2 đứa 1 chai 0 say 0 về"

Thầy:(ngất xỉu)

(2) Hai linh hồn gặp nhau trong nghĩa trang.
- Sao mày chết?
- Tao bị chết cóng. Mới đầu thì tay chân tao đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả. Còn mày?
- Tại vợ tao ngoại tình.
- Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết?
- Tao biết nó ngoại tình nên một hôm tao về nhà đột xuất. Tao thấy nó nằm trong giường không mặc quần áo. Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy tình nhân nó, tao chạy lên gác xép, cũng không thấy ai, tao đang chạy ra nhà kho thì bị lên cơn đau tim, chết. Thằng ma kia nói :
- Mẹ, nếu mày kiếm trong tủ lạnh thì tao với mày đâu có chết.

So New Pain (Dzậy mới đau!)

Trong quân y viện, anh thương binh bị bó bột cả hai chân hai tay đang khẩn khoản nhờ cô y tá:
- Trời ơi ngứa... quá, cô gãi giùm tôi!
- Ôi tội nghiệp, anh ngứa ở đâu?
- Chỗ... chỗ... không tiện nói.
- Anh cứ nói thẳng, đừng ngại.
- Vâng, ở giữa... hai ngón chân cái!

Chồng già vợ trẻ, họ quyết định đẻ con bằng phương pháp thụ tinh nhân tạo. Bác sĩ đưa cho họ một cái lọ nhỏ và bảo họ trở lại sớm để nộp mẫu tinh dịch. Sau một tuần, hai vợ chồng quay lại gặp bác sĩ với cái lọ sứt sẹo nhưng vẫn trống rỗng, ông này cau mày thất vọng:
- Chẳng lẽ ông không làm nổi "việc đó" nữa ư?
- Thưa bác sĩ, tôi đã thử bằng tay, sau đó dùng một số dụng cụ, nhưng không có kết quả. Tôi nhờ vợ giúp, cô ấy hì hục mãi nhưng cũng không được. Sau đó chúng tôi đã nhờ cô hàng xóm, cô này cũng đã thử hâm nóng, làm lạnh, rồi cắn...
- Cái gì, ông đã nhờ cả đến cô hàng xóm à?
- Bác sĩ kinh ngạc ngắt lời.
- Vâng, thưa bác sĩ.
- Chịu! Nếu ông không còn "khả năng đó" thì tôi đành bó tay!
- Tôi thì lại nghĩ đơn giản hơn, chỉ cần đổi cái lọ khác thì sẽ mở nắp được thôi.
- ...

Một người phụ nữ châu Á lấy chồng Anh và chuyển đến Luân Đôn sinh sống, tiếng Anh của cô kém nên việc mua bán gặp khó khăn.
Một hôm cô mua đùi lợn mà không biết làm sao để người bán biết. Cô đành giở váy lên cao chỉ vào đùi mình và kêu "ụt ịt". Thế là người ta hiểu và bán cho cô đùi lợn.
Hôm khác,cô cần mua ức gà thì cô mở khuy áo khoanh tròn vùng ức của mình và kêu "cục tác". Thế người bán hiểu và bán cho cô ức gà.
Kế tiếp cô muốn mua xúc xích cô lại dẫn chồng cô theo... Để làm gì?

-------------
Đừng nghĩ bậy nhé, nhìn cái mặt nham nhở là biết mấy O đang nghĩ gì zồi. Chồng cô ta biết tiếng Anh mà

Hai vợ chồng nhà nọ sống lương thiện và khi chết được lên thiên đường.

Trước khi vào cổng thiên đường, Thánh Phêrô hỏi lần cuối:

- Các con hãy thật thà, nếu trong đời đã có lần nào lăng nhăng với người không phải vợ hoặc chồng mình, nói cho ta biết, ta sẽ chọc 1 mũi giáo vào mông.

Ông chồng đắn đo rồi bước lên phía trước, nhắm mắt để thánh Phêrô chọc 1 phát. Mở mắt ra không thấy vợ đâu, ông hỏi:

- Thế vợ con đâu?

Thánh Phêrô cười và bảo:

- Vợ của con đang nằm trên bàn máy khâu ở đằng kia kìa.

(St)

Có một em tuổi dậy thi ở Hà Nội vừa dắt xe ra khỏi cửa thì vỏ xẹp lép do hết hơi.
Dắt xe ra đầu đường, vừa trông thấy anh thợ sửa xe, cô nàng liền gọi to:
- Anh ơi, “bơm em phát”!
Anh thợ sửa xe nhìn rồi đáp:
- Thế bơm cái gi?
Đang vội nên cô gái nhanh nhẩu:
- Tối qua em vừa sờ rồi, chưa thủng đâu, cứ bơm đi!
Anh thợ sửa xe bèn lắc đầu:
- Thôi thì quay đít vào đây ….

Hơ hơ, mấy em hà lội thường đi xe đạp nên chắc chắn phần sau nhỏ xíu. Cỡ mấy em ở chỗ Ân hay đi camry mà quay cái đít vào thì anh thợ sửa xe chắc là nát dàn đầu